Made My Day

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Mein 5-Jähriger ist jetzt zu groß, um reflektierende Westen zu tragen, wenn es morgens zum KiGa geht: „Die sind für Babys!“<br /> Hab jetzt ´ne Mütze mit ferngeschalteten LED-Stripes und der kleine Weihnachtsbaum weiß gar nicht wie schön er leuchtet.
#weihnachtsbaum #babys #mütze #kiga #led #westen
Bei vielen Menschen lächelt mein Gesicht. Bei dir lächelt mein Herz.
#herz #menschen #gesicht
Omi im Park schaut<br /> in unseren Kinderwagen:<br /> „Oh, wie süß. Sind das Zwillinge?“<br /> <br /> Mein Mann: „Ne, Drillinge.<br /> Den Hässlichen lassen<br /> wir immer zu Hause.“
Manche Menschen sind so süß, da ist ein Zuckerschock vorprogrammiert.
#menschen #zuckerschock
Wer gehört auch zur Generation, wo Diddl-Blätter getauscht und Pokémon/Yu-Gi-Oh!-Karten gesammelt wurden ? <br /> <br /> #oldgeneration<br /> #diegeilstezeit
#diddl #pok? #generation
Mal was Erfreuliches. Der zweite Patient weltweit wurde komplett von HIV geheilt.<br /> Danke an Forscher und Mediziner. Das ist ein richtiger Schritt.
#schritt #forscher #hiv #mediziner #erfreuliches #patient
Helfe einer älteren Freundin im Garten<br /> und werde dabei von ihrer Nachbarin<br /> argwöhnisch beobachtet. <br /> <br /> Nach 20 Minuten spricht sie mich an.<br /> <br /> Nachbarin: „Helfen Sie der Frau K. im Garten?“<br /> <br /> Ich: „Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich,<br /> ich fange mit der wertvollen Löwen-<br /> zahnsammlung an.“
#frau #freundin #sie #minuten #älteren #nachbarin #garten #löwen
Mein Ex hat die<br /> Frau geheiratet, über<br /> die ich mir keine Sorgen<br /> machen soll. Cool.
#frau #über #sorgen
Ich: „Ich bin immer noch müde vom vielen Crossfit heute Morgen!“<br /> <br /> Mein Partner: „Man sagt `Croissant` - du hast heute Morgen alle 5 aufgegessen!“
#partner #morgen #crossfit
Ich bin so schlecht, darin mit Menschen in Kontakt zu bleiben.<br /> Nur damit ihr es wisst: Ich mag euch immer noch, auch wenn ich mich nie melde!
#menschen #kontakt
Mein Sohn hat sich<br /> heute Morgen<br /> totgelacht, weil ich zur<br /> Arbeit muss, während<br /> er Ferien hat.<br /> Hab dann WLAN-Passwort geändert.
#arbeit #morgen #sohn #wlan #ferien
Ohrwürmer sind ja schon quälend. <br /> Aber das Wort „egal“ nicht mehr normal lesen zu können, ist schon grausam.
#wort
"Wir spielen Tabu:<br /> Ich: „Was braucht man um einen Baum zu fällen?“<br /> <br /> Jeder andere: „Säge, Axt.“<br /> <br /> Meine Freundin: „Genehmigung.“<br /> <br /> Darf ich vorstellen, meine Freundin,<br /> vom Beruf Beamtin."
#freundin #baum #axt #beruf #tabu #beamtin
„Hallo? Ja, Schmidt hier.<br /> Ein Notfall. Mein Kollege<br /> steckt fest.“<br /> <br /> „Okay, wo steckt er denn fest?“<br /> <br /> „Im Arsch unseres Chefs.<br /> Mit dem Kopf. Ganz tief.<br /> Es ist entsetzlich.“
#arsch #kopf #notfall #chefs #schmidt #kollege