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Mein Chef meinte ich wüsste nicht wo die Grenzen meiner Kompetenzen liegen. Daraufhin hab ich ihn gefeuert.

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#chef #grenzen #kompetenzen
Liebe Verbraucherinnen und Verbraucher,<br />
es heißt "mindestens haltbar bis" und nicht "ganz sicher tödlich ab"!<br />
Danke.

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#verbraucher #verbraucherinnen
Frauen die merken, dass etwas faul ist, forschen besser als FBI, CIA und NSA zusammen.

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#fbi #nsa #cia
Als ich meiner Mutter erzählt habe, dass ich mich von meinem Freund getrennt habe, hat sie als erstes gefragt, ob er noch Tupperdosen von uns hat....

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#freund #mutter #tupperdosen
Jede Familie hat ein schräges Mitglied. Wenn du nicht weißt, wer es ist, handelt es sich höchstwahrscheinlich um DICH. <br />

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#familie #dich #mitglied
Wenn du sagst, dass du in 5 Minuten fertig bist und dir nicht mal selbst glaubst. <br />

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#minuten
So ein unerwarteter süßer Text am Morgen wäre jetzt dezent nice.

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#morgen #text
Mein kleiner Zeh ist in Partylaune, er hat sich gerade die Kante gegeben.<br />

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#zeh #kante #partylaune
"Ich trinke keinen Alkohol mehr" - "Warum?" - "Der greift das Gedächtnis an." - "Was greift das Gedächtnis an?" - "Keine Ahnung, Prost. Prost."

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#alkohol #ahnung #gedächtnis #prost
Alle wollen individuell sein, aber wehe, jemand ist anders.<br />

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Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mit Fußball beworben wurden. Zum Abendessen gibt es heute Klobürste mit Olivenöl. #EM2016

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#supermarkt #fußball #abendessen #sachen #klobürste #olivenöl
Lifehack:<br />
Vodka im Wassertank der Kaffeemaschine im Büro lockert den Morgen ordentlich auf<br />

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#morgen #büro #kaffeemaschine #wassertank
Landkind: "3 Kilometer? Da geh ich zu Fuß." - Stadtkind: "450 Meter? Fährt da kein Bus?"

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#bus #fuß #meter #kilometer
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Ich wurde positiv auf Müdigkeit getestet.

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#müdigkeit
Restalkohol: Wenn du beim Duschen ausrutschst und versuchst, dich am Wasserstrahl festzuhalten.

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#duschen #wasserstrahl
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