Made My Day

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Ich bin immer wieder erstaunt, wie viel warme Luft in so einen Föhn passt ...
#luft #föhn
Ich muss nicht mehr lieb sein.<br /> <br /> Ich kann mir meine Schokolade selber kaufen.
#schokolade
Ich habe ein neues Kätzchen<br /> Zuckersüß, aber furzt wie Sau!
#kätzchen #sau #zuckersüß
Pablo Escobar bot seinem Land an, die Schulden in Höhe von 10 Milliarden Dollar zu begleichen, um einer Auslieferung zu entgehen.
Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz-Vereinbarungen zu lesen.<br /> <br /> Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.
#frauen #ende #software
Ich liebe es, dass Bands<br /> immer noch so tun, als würden<br /> sie vor ihrer Zugabe gehen.<br /> <br /> Wie ein Guck-Guck-<br /> Spiel für Erwachsene.
#erwachsene #zugabe #bands #guck
In Schweden, Finnland, Italien, Großbritannien, Dänemark und den Niederlanden werden Senioren regelmäßig auf ihre Fahrtüchtigkeit überprüft.
#schweden #italien #dänemark #großbritannien #finnland #niederlanden #senioren #fahrtüchtigkeit #überprüft
Was machen die Leute eigentlich mit der ganzen Extra-Zeit, die sie sparen, indem sie "K" anstatt "OK" schreiben?
#leute #extra
Falls es dir heute<br /> noch keiner gesagt hat:<br /> <br /> Du bist eine faule Sau!<br /> Leg das Handy weg und<br /> fang endlich an zu arbeiten.
#handy #sau
Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.
#mann #außenspiegel #garage
Männer, die einer Frau noch die Tür aufhalten, Blumen mitbringen und dir ein Kuss auf die Stirn geben, sind die wahren Helden.
#frau #tür #helden #blumen #kuss #stirn
Wenn eine Frau Dir "ok" schreibt, dann lies die letzten 500 Nachrichten noch mal und überlege, was Du falsch gemacht hast!
#frau #nachrichten #dir #überlege