Made My Day

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Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus? Es ist Donnerstag!
#sie #mal #woche #donnerstag
Sie: „Ich will einen harten<br /> Typen von der Straße!“<br /> <br /> Er: „Baby, ich bin die Straße!“<br /> (BILD)
#straße #typen
NRW will Rauchen im Auto verbieten. Wenn sich Kinder, Jugendliche oder Schwangere im Auto befinden, soll man nicht mehr rauchen dürfen.
Lachen ist für die Seele dasselbe wie Sauerstoff für die Lunge.
#seele #sauerstoff #lunge
Manchmal braucht man Zeit für sich selbst, um das Chaos im Kopf zu ordnen.
#zeit #kopf #chaos
Ich bin durchaus in der Lage vernünftig zu sein...aber es macht keinen Spass!
#spass #lage
Ich stelle hiermit den Antrag, dass das Wochenende von Montag bis Sonntag dauert.
#wochenende #montag #sonntag #antrag
Raupe müsste man sein.<br /> <br /> fressen - schlafen - fressen - schlafen - fressen - ...<br /> <br /> Zack. Schön!
“Also ich kenn niemanden, der Corona hatte!“<br /> Ich kenn auch niemanden der AIDS hat, aber trotzdem GLAUBE ICH, DASS DIE KRANKHEIT EXISTIERT und jetzt zieh deine beschissene Maske wieder an, Claudia.
#die #krankheit #dass #ich #maske #glaube #aids #corona #existiert #claudia
„Und, welcher Film gehört für dich<br /> einfach untrennbar zu Weihnachten?<br /> Der kleine Lord? Ist das Leben nicht<br /> schön? Drei Haselnüsse für<br /> Aschenbrödel?“<br /> <br /> „Tesafilm.“
#weihnachten #leben #aschenbrödel #haselnüsse #film #lord
Da waren sie wieder, meine drei Probleme. <br /> <br /> - Vergesslichkeit<br /> - Dings<br /> - Und das Andere
#probleme #andere
Eines dieser Duos<br /> hat sich für die Pflege<br /> eingesetzt. @RealRomanWagner (BILD)
#duos #pflege
Vergiss Sicherheit. Lebe, wo du fürchtest zu leben. Zerstöre deinen Ruf. Sei berüchtigt.
#sicherheit #ruf