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Schätzungen zufolge verliert Netflix jeden Monat mindestens 135 Millionen US-Dollar, weil Nutzer ihre Passwörter weitergeben.
Berechtigte Frage!<br /> @BlakesWort<br /> (BILD)
#frage
Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
#mann #geld
Ich bin jetzt in einem Alter, wenn ich Pläne für Samstagabend habe, dann bleibe ich Freitagabend zu Hause.<br /> <br /> Und Samstagabend auch.
#hause #alter #freitagabend #pläne #samstagabend
An alle Männer, die sagen, dass<br /> sie mit Kondom nichts spüren: Wenn<br /> euch in 9 Monaten ein schreiendes<br /> Baby wach hält, dann spürt<br /> ihr garantiert etwas.
#baby #männer #monaten #kondom
Wie oft zerbrichst du<br /> dir den Kopf?<br /> Ich:<br /> (BILD)
#kopf
Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfin-Therapie!
#wochenende #woche #delfin
Personen, die über deine Witze lachen, sind eher dazu geneigt, ein Date mit dir zu haben.
#über #date #witze
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß!<br /> <br /> Nur am nächsten Tag sehr müde.<br /> Und am übernächsten.
#tag #scheiß #übernächsten
Ich mag Prinzessinnen, die sich in keinen<br /> Turm sperren lassen, den Drachen unter den Tisch trinken und sich ihren Prinzen selbst erobern.
#tisch #drachen #prinzessinnen #prinzen #turm
Bin hier bei OBI<br /> im Rechenzentrum.<br /> @tastenzeux<br /> (BILD)
#obi #rechenzentrum
Du musst wissen, was du willst. Pommes. Ich meine auf lange Sicht. Viele Pommes!
#pommes #sicht
Am Kuchen im Kühlschrank war ein Zettel: Iss mich nicht! Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz:: Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!
#zettel #teller #kuchen #kühlschrank #notiz
Ich, wenn<br /> mein Freund krank ist:<br /> „Oh nein, mein armer Schatz,<br /> ich kümmere mich<br /> um dich!“<br /> <br /> Mein Freund,<br /> wenn ich krank bin:<br /> „Schon wieder? Na toll. Gar keinen<br /> Bock, krank zu werden, bleib<br /> mir bloß weg.“<br /> <br /> #wahreliebe<br /> #außerwennichkrankbin
#freund #bock #schatz