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Bin im Gym und desinfiziere nach<br />
der Übung die Geräte. Zwei Muskel-<br />
pakete sehen das und lachen:<br />
„Der Lappen macht echt<br />
die Geräte sauber!“<br />
<br />
Das Ende vom Lied?<br />
Ein Trainer hat das mitbekommen<br />
und den beiden Hausverbot erteilt.

Gefällt 10687 Personen

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#lied #ende #gym #hausverbot #trainer #lappen #geräte #muskel #übung
Und dann gibt es diesen einen ganz besonderen Menschen, zu dem man sagen möchte: „Einmal dich, bitte. Mit allem. Zum Mitnehmen und Behalten.“

Gefällt 3102 Personen

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#menschen #behalten #mitnehmen
„Selber Kochen ist günstiger<br />
und schmeckt auch besser.“<br />
<br />
Ok, Klugscheißer. Dann zeig<br />
doch mal dein Monster Energy<br />
Rezept, du Steffen Henssler.

Gefällt 1064 Personen

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#rezept #monster #klugscheißer #kochen #energy #steffen #henssler
Gefährliche Dinge, die Deutsche<br />
sagen, wenn sie erstaunt sind:<br />
<br />
- Donnerwetter<br />
- Ach du dickes Ei<br />
- Mensch Meier<br />
- Ich glaub, mich tritt ein Pferd <br />
- Potzblitz<br />
- Junger Fuchs im Frühling <br />
- Sche*ß die Wand an<br />
- Jesses Maria<br />
- Mein lieber Kokoschinski

Gefällt 2637 Personen

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#dinge #wand #pferd #deutsche #frühling #maria #fuchs #meier #kokoschinski
Egal wie alt du bist, die Deckenbeleuchtung heißt großes Licht.

Gefällt 20456 Personen

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#licht #deckenbeleuchtung
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz!

Gefällt 26736 Personen

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#herz #essen #rezept #knoblauch
MadeMyDay Neue Webseite
„Bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe ‚Ich hasse alle Menschen‘?“<br />
<br />
„Ja, verpiss dich!“

Gefällt 16859 Personen

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#menschen #selbsthilfegruppe
In Amerika wurde eine Angestellte eines Restaurants beschuldigt, 626 $ geklaut zu haben ... Gestern bekam sie durch das Gerichtsurteil 8.000.000 $ Schadensersatz, da es nicht stimmte ...<br />
<br />
Man, ich leb echt im falschen Land.

Gefällt 8182 Personen

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#land #amerika #angestellte #restaurants #gerichtsurteil
„Hey, was machst du<br />
am Wochenende?“<br />
<br />
„Nichts.“<br />
<br />
„Cool, dann kannst du ja mit uns ...“<br />
<br />
„Nee, ich meinte das schon<br />
so, wie ich’s gesagt hab.“

Gefällt 9047 Personen

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#wochenende
Es gibt zwei <br />
Arten von Menschen:<br />
<br />
Die, die ihren Einkaufswagen <br />
zurückbringen.<br />
<br />
Und die, die denken, „wird schon <br />
irgendwer wegräumen“.

Gefällt 834 Personen

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#menschen #einkaufswagen
Heidi Klum ist 43, ihr Freund 30.<br />
Jennifer Lopez ist 47, ihr Freund 30.<br />
Madonna ist 58, ihr Freund 29.<br />
<br />
Du bist noch Single? Relax! Dein Freund ist noch nicht mal geboren!

Gefällt 19921 Personen

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#freund #klum #lopez #single
Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Gefällt 30879 Personen

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#tag #gesicht #kindern #ding #jogginghosen #bälle #sportlehrer
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Dieser Moment, wenn du einen Elektriker bestellst, weil deine Klingel kaputt ist und er dich anruft und sich beschwert, dass keiner da war als er geklingelt hat.

Gefällt 26287 Personen

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#moment #klingel #elektriker
Netflix: „Und? Noch eine Folge?“<br />
<br />
Ich: „Nein, ich mach jetzt mal Pause um die Wäsche und den Abwasch zu erledigen, außerdem sollte ich noch den Müll raus bringen!“<br />
<br />
Netflix: „���“<br />
<br />
Müll: „���“<br />
<br />
Ich: „���“

Gefällt 13014 Personen

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#pause #wäsche #folge #müll #abwasch
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