Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend!
#freitagabend #montagmorgen
Ich bin stolz drauf, wer ich bin, und ich geb einen Scheiß drauf, was die Neider von mir denken.
#scheiß #neider
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
Du wachst auf,<br /> es ist 1995.<br /> <br /> Die letzten 30 Jahre waren<br /> nur ein Traum.<br /> <br /> Was machst du als erstes?
#jahre #traum
Je älter man wird, desto<br /> kleiner wird unser Wunschzettel,<br /> denn die Dinge, die wir uns<br /> wirklich wünschen, kann<br /> man nicht kaufen.
#dinge #älter #wunschzettel
Ich: ich muss los um 08:30 also sollte ich um 07:30 aufstehen<br /> <br /> Ich um 08:25:<br />
Habe soeben eine Diskussion mit<br /> meiner Frau gehabt, ob Sex für<br /> Frauen oder Männer besser ist.<br /> Sie: „Natürlich für Frauen! Wenn<br /> es dich im Ohr juckt und du dir<br /> den kleinen Finger reinsteckst,<br /> um dich zu kratzen, wo fühlt es<br /> sich besser an? Am Finger oder im<br /> Ohr?“<br /> Seitdem bin ich sprachlos!
#frau #männer #frauen #finger #sex #ohr #diskussion
In einem Einkaufszentrum in Shanghai gibt es einen Raum für Männer, in dem sie sich entspannen und schlafen können, während ihre Partner shoppen.
Wenn das Geld gerade mal nicht für teure Vorhänge reicht.
#geld #vorhänge
Dass das Jahr nur 52 Wochenenden hat ist auch total am Verbraucher vorbeidesignt.
#jahr #verbraucher #wochenenden
Er baut Mist. Sie ist sauer. Er entschuldigt sich.<br /> <br /> Sie baut Mist. Er ist sauer. Sie ist sauer, weil er sauer ist.<br /> Er entschuldigt sich.
#mist
12 Stunden, 30 Minuten und 23 Sekunden kein Kaffee getrunken. Als Ausgleich lutsche ich Bonbons und esse Schokolade. Und töte Menschen. Läuft ganz gut.<br />
#menschen #kaffee #stunden #sekunden #minuten #schokolade #ausgleich #bonbons
@vagabunt_mz<br /> (BILD)
Der Jupiter rettet die Erde vor vielen Asteroiden, indem er genau auf sie zusteuert.
#erde #asteroiden #jupiter
„Was werden Sie mit dem<br /> Lottogewinn anfangen?“<br /> <br /> „Meine Gasrechnung bezahlen.“<br /> <br /> „Und der Rest?“<br /> <br /> „Den treibe ich schon irgendwie auf.“
#sie #rest #lottogewinn #gasrechnung