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Samstagabend<br /> <br /> Gibt es heutzutage noch Leute, die zu Hause chillen, anstatt sich zu besaufen?
#hause #leute
Sex ist, ihn hemmungslos zu reiten. Liebe ist, wenn du dabei den Bauch nicht einziehen musst.
#bauch
Die französische Ministerin für Europa<br /> hat ihre Katze Brexit genannt, weil sie<br /> immer laut miaut, dass sie raus will,<br /> aber wenn sie ihr die Tür öffnet, will<br /> sie gar nicht rausgehen.
#katze #europa #tür #brexit #öffnet #ministerin
Wenn deine Freundin dir erzählt, dass sie versehentlich mit Dutt geschlafen hat und du nur fragst, wer Dutt ist.
#freundin #dutt
William Shakespeare erfand das englische Wort „swagger“.
#wort #shakespeare
Menschen, die mit einem Satz deine Wut in Lachen auflösen, sind Gold wert.
#lachen #wut #gold #satz
"Was machst du heute?"<br /> "Ich ziehe meine Jogginghose an.'<br /> "Und dann?"<br /> Wie, und dann?"
#jogginghose
Holland so: LTE. Überall.<br /> Belgien so: LTE. Überall.<br /> France so: LTE. Überall.<br /> Deutschland außerhalb der<br /> großen Städte so: EDGE.<br /> Ein Balken. Aber auch nur<br /> mit Glück, wenn der Wind<br /> richtig steht und die Götter gnädig sind.
#glück #wind #städte #balken #götter
Geduzt ist manches<br /> viel schöner als gesiezt.<br /> <br /> „Duschen“ zum Beispiel,<br /> statt „Siechen“.
#beispiel
Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.
#brille
Wissenschaftlern zufolge ist<br /> dein gemeinster Freund<br /> auch der Freund, dem du<br /> am meisten bedeutest.
In Frankreich wollte ein Paar ihr Kind „Nutella“ nennen.
#kind #paar #frankreich
Gestern hat mein Freund mich<br /> das erste mal nach meinem Unfall<br /> gesehen, ich sitze jetzt im Rollstuhl.<br /> Ich hab mir schon die Trennung<br /> ausgemalt, weil er damit<br /> nicht klar kommt.<br /> <br /> Er hat mir einen Antrag gemacht.
#freund #rollstuhl #unfall #antrag #trennung