Made My Day

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Eine Schweigeminute für jede Lieblingsjeans, die sich zwischen den Schenkeln langsam auflöst.<br /> <br /> #duwarstsoperfekt
#schweigeminute #lieblingsjeans #schenkeln
In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.
#deutschland #anerkennung #form #neid
Meine Familie fragt mich bei jedem Treffen,<br /> wieso ich vegan bin und ich hab’s schon<br /> tausendmal erklärt, wird nie akzeptiert.<br /> <br /> Also ist meine neue Antwort<br /> einfach: „Weil ich Pflanzen hasse.<br /> Ich möchte so viele wie möglich<br /> töten und essen.“
#familie #antwort #pflanzen #treffen
„20 Jahre alter Golf“<br /> In meinem Kopf:<br /> Realität:<br /> (BILD)
#kopf #jahre #golf
Guten Psychiater gefunden. Kann aber nicht anrufen, weil die Quersumme der Telefonnummer dieselbe ist wie vom Geburtsdatum meiner Mutter!
#mutter #telefonnummer #psychiater #geburtsdatum #quersumme
Mein Gehirn: „Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!“<br /> <br /> Ich: „Aber was soll ich damit?“<br /> <br /> Hirn: „Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen.“<br /> <br /> Ich: „Welchen anderen?“<br /> <br /> Hirn: „Da ist noch eine. Aufheben!“
#gehirn #kastanie
Wenn man traurig ist, hilft eine Umarmung tausendmal mehr als viele Worte.
#worte #umarmung
Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen!
#sie #ihnen
Bekäm ich für jede Enttäuschung einen Cent, säße ich heute auf den Malediven.
#cent #enttäuschung #malediven
WhatsApp sollte nicht nur "schreibt..." anzeigen, sondern auch "überlegt..." und "löscht löscht löscht und fängt wieder von vorne an...".
An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
#jahr #auto #halloween
Ein weibliches Frettchen stirbt, wenn es ein Jahr lang keinen Sex hat.
Irgendwann musste der Tag ja kommen. "Was ist passiert?" Montag.
#tag
Ich habe gerade meinen<br /> verheirateten Chef bei<br /> Tinder gefunden. Ich bin<br /> so gut wie befördert.
#chef #tinder