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Ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. War zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

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#alter #grippe
Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen.

Gefällt 39638 Personen

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#moorhühner
Grüne Augen sind selten! <br />
Lediglich 2 % der Weltbevölkerung haben sie.

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#augen #weltbevölkerung
Was du heute tust, entscheidet darüber, wie deine Welt morgen aussieht.

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#welt
Vielleicht bezeichnet das Wort „Ehering“ auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.

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#wort #fisch #elektromotor
Kreative Menschen sind tendenziell arroganter.

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#menschen
MadeMyDay Neue Webseite
Männer, die sagen, Frauen gehören in die Küche,  wissen nur nicht, was man mit ihnen im Schlafzimmer alles anstellen kann.

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#frauen #küche #schlafzimmer
„Ich habe meinem<br />
Ex geschrieben.“<br />
<br />
Meine Therapeutin:<br />
(BILD)<br />

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#therapeutin
Schlussstrich zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide. Um einen Körper.

Gefällt 46768 Personen

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#körper #kreide
Die Mutigen geben nie auf, verlieben sich wieder, lieben mit den Bruchstücken ihres Herzens bis jemand kommt und die Lücken mit seiner Liebe füllt.

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#liebe #herzens #lücken #bruchstücken #mutigen
Ich lenke mit der linken Hand mein Auto, da wird mir plötzlich klar, dass mein Leben von einem Körperteil abhängt, mit dem ich nicht mal Suppe essen kann.

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#auto #leben #hand #suppe #körperteil
Meine Mutter in der<br />
WhatsApp-Familiengruppe:<br />
„Stellt morgen früh bitte jemand<br />
die Mülltonne vor die Tür?“<br />
<br />
Mein Bruder: „Wird gelehrt?“<br />
<br />
Mein Vater: „Ja, Rechtschreibung.<br />
Stell dich einfach dazu!“

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#whatsapp #mutter #bruder #vater #mülltonne #tür #rechtschreibung
Oh, du Becks. Jever mich ordentlich durch, mit deinem Riesenpaulaner! Schatz! TIERnamen, keine Biernamen!

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#becks #biernamen #riesenpaulaner

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Mehr als ein Drittel aller Milliardäre haben keinen Hochschulabschluss.

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#drittel #hochschulabschluss #milliardäre
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