Made My Day

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Ich kann Menschen, die ich früher mal gut fand, heute übrigens ziemlich problemlos scheiße finden.
#menschen #übrigens
Kinder heute:<br /> „Juhu, Breaking Bad!<br /> Games of Thrones!<br /> The Walking Dead!“<br /> Ich als Kind:<br /> „Juhu, Darkwing Duck!<br /> Chip und Chap!<br /> Die Gummibärenbande!“
#kind #thrones #bad #gummibärenbande #duck #dead #walking #chap #breaking #darkwing
Das Europäische Parlament will die Käfighaltung von Tieren gesetzlich verbieten.
Wenn ich morgens um 06:00 im Bett für 5 Minuten die Augen schließe, ist es plötzlich 07:45.<br /> Schließt du bei der Arbeit um 10:20 für 5 Minuten die Augen, ist es 10:21
#arbeit #bett #minuten #augen
Oktober ...<br /> jetzt räum ich den<br /> Weihnachtsbaum<br /> auch nicht<br /> mehr weg.
#weihnachtsbaum
Ich höre nie wieder auf mit lachen
Die Stille der Nacht ist die Musik der Schlaflosen.
#stille #nacht #musik #schlaflosen
Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.
#herz #leber
„Ich habe noch nie so viel Lauch gesehen.“<br /> <br /> - Ulrike, 37, kocht <br /> - Erkan, 21, in der Informatikvorlesung <br /> - Xing Li, 19, telefoniert mit der Feuerwehr
#feuerwehr #informatikvorlesung #lauch
Der Innenminister Italiens will<br /> Vergewaltiger chemisch kastrieren<br /> lassen.<br /> mmd.to/x05o
Chef: „Du hast morgen einen<br /> Termin bei der Mobbing-<br /> beauftragten.“<br /> <br /> Ich: „Bei der Fetten? Warum?“
#mobbing #termin #fetten
Ich: „Wenn es okay ist, würde ich<br /> gerne deinen Drink zahlen.“<br /> <br /> Sie: „Ist wohl dein erstes Date.<br /> Das ist selbstverständlich.“<br /> <br /> *Kellnerin kommt*<br /> <br /> Ich: „Getrennt bitte.“
#drink #date
Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
#beziehungen #hunger