Made My Day

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Ich bewundere Männer. Sie können schweigen, ohne dabei zu denken.
#männer
Kaputte Sachen wirft man nicht einfach weg.<br /> Wenn sie einem wichtig sind, repariert man sie.
#sachen
Ich hab unser WLAN in „Nicht verbunden“ <br /> umbenannt. Meine Familie dreht <br /> gerade völlig durch.
#familie #wlan
"„Was für Hobbys haben Sie?“<br /> <br /> „Ich zaubere gerne.“<br /> <br /> „Haben Sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?“<br /> <br /> „Fimffalabim.“"
#sie #kekse #hobbys #packung
Statt einer Steuernummer<br /> sollten wir jedem Baby direkt<br /> zur Geburt einen Therapeuten<br /> zuteilen.<br /> <br /> Braucht ja eigentlich<br /> jeder später.
#baby #geburt #steuernummer #therapeuten
Rewe will in diesem Jahr nur<br /> noch Eier verkaufen, für die<br /> keine kleinen Küken sterben<br /> müssen.
#jahr #eier #küken
Ich liebe es, dass Bands<br /> immer noch so tun, als würden<br /> sie vor ihrer Zugabe gehen.<br /> <br /> Wie ein Guck-Guck-<br /> Spiel für Erwachsene.
#erwachsene #zugabe #bands #guck
Dieser Moment, wenn das Lachen der Person witziger ist als der eigentliche Witz.
#person #moment #lachen #witz
Willst du den wahren Charakter eines Menschen erkennen, so schenke ihm dein Vertrauen und schau wie er mit diesem Geschenk umgeht.
#menschen #geschenk #vertrauen #charakter
„Was machst du eigentlich hier? Arbeitest nicht, lebst von meinem Geld und stellst nur Forderungen!“<br /> <br /> Miau?!
#geld #forderungen
Du kannst nicht im<br /> selben Umfeld genesen,<br /> in dem du krank<br /> geworden bist.
#umfeld
Wenn eine Frau 5 Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten!
#frau #zeit #minuten #wiederbelebungsmaßnahmen
Ich schreibe bereits erledigte Dinge auf die To-do-Liste, nur, um sie direkt durchstreichen zu können.
#dinge
In einem chinesischen Kino hat ein frustrierter Mann jeden zweiten Platz gebucht, damit die Paare am Valentinstag nicht nebeneinandersitzen können.