Made My Day

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In meiner Straße wohnt ein Typ, der niest<br /> manchmal 10 mal am Stück, aber nicht einfach<br /> so „hatschi“, sondern er macht dabei immer:<br /> „Wuchhäää!!! Wuchhäää!!!“<br /> <br /> Ich erschrecke jedes Mal � und einer<br /> schreit dann: „Ah ruh is etz,<br /> herrschafdzeidnomol“
#straße #stück #mal #typ
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wach liegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
#woche #übermüdet #mittagsschlaf #montagmorgen
Bin bei meinen Eltern zu Besuch. <br /> <br /> „Deckst du bitte den Tisch?“<br /> „Klar“<br /> „Und vergiss ja nicht schon wieder das Brettchen!“<br /> <br /> Ich habe das elende Brettchen in 33 Jahren EIN MAL, ein einziges Mal vor 14 Jahren vergessen �
#eltern #ein #mal #besuch #tisch #jahren #brettchen
Die heutige Jugend wird nie verstehen, wie schwer es war, 3 Mal auf eine Taste zu drücken, nur um einen einzigen Buchstaben tippen zu können.<br /> (BILD)
#mal #jugend #buchstaben #taste
Mein Auto ist letzte Woche auf dem Firmenparkplatz liegengeblieben.<br /> Heute lobt mich mein Chef dafür, dass ich trotz Kurzarbeit immer als erster komme und als letzter gehe.
#auto #woche #chef #firmenparkplatz #kurzarbeit
Altes Tamagotchi auf dem Dachboden gefunden.<br /> <br /> Es ist mittlerweile 21 Jahre alt, hat einen Führerschein, ist zum dritten Mal geschieden, hat zwei Kinder, lebt seit 2006 vegan, hört Rammstein und lernt gerade eine zweite Fremdsprache.<br /> <br /> Ach, übrigens:<br /> Es ist mächtig sauer auf mich!
#kinder #übrigens #mal #jahre #führerschein #tamagotchi #rammstein #fremdsprache #dachboden
Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben.<br /> Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt.<br /> Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind
#wochen #jahr #woche #glück #hochzeit #corona
Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben.<br /> Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt.<br /> Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind
#wochen #jahr #woche #glück #hochzeit #corona
Ich habe das jetzt noch mal durchgerechnet. Ein Döner hat laut Google etwa 600 kcal. Das heißt, ich kann während einer Diät jeden Tag 3 Döner essen und nehme trotzdem 1 Kilo pro Woche ab. Fuck Low-Carb, Döner-Diät ist die Zukunft.
#tag #woche #döner #zukunft #google #diät #kilo #low
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.
#profi #montag #woche #anfängerfehler
Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich wegen Corona nicht auf die Malediven fliegen kann. Sonst war es immer wegen des Geldes.
#jahr #mal #malediven #geldes #corona
Essensbild auf Twitter:<br /> „Hä, was soll das sein?“<br /> „Authentische Küche geht anders.“<br /> „Ab in die Tonne.“<br /> <br /> Essensbild auf Instagram:<br /> �x127<br /> <br /> Essensbild auf Facebook:<br /> „na das sieht ja mal lecker aus � kannst uns gern Mal einladen! � Grüße aus Dormagen! � Angela Merkel ist Satanistin�“
#mal #facebook #küche #merkel #twitter #instagram #tonne #dormagen #satanistin
Mit 14:<br /> Falle von einem 3 Meter hohen Baum, schüttel mich und kletter wieder rauf.<br /> <br /> Mit 40: <br /> „Das Kopfkissen lag falsch, kann mich 1 Woche lang nicht bewegen.“"
#baum #woche #meter #kopfkissen
Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br /> <br /> [Beim Date]<br /> Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br /> ist mein Hund gestorben. :(“<br /> <br /> Ich: „Mir doch egal.“
#hund #mann #woche #date
Klatschen auf dem Balkon ist als Dankesgeste einfach zu unpersönlich. Deswegen zeige ich dem Müllmann jede Woche meine Titten am Fenster wenn er die Tonnen wieder in den Hof stellt.
#tonnen #woche #fenster #balkon #titten #müllmann #dankesgeste #hof