Made My Day

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Ein Kumpel von mir heißt "Nette" mit Nachnamen. Ich habe im 20€ angeboten, wenn er seine Kinder Mario und Klari nennt. Er will das aber nicht.<br /> <br /> #schade
#kinder #kumpel #mario #nachnamen #klari
Sommernächte ...<br /> <br /> Grillen, Bier, Freunde, Musik, draußen sitzen bis in die Nacht. Ich freu mich drauf.
#freunde #bier #nacht #musik
Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem, <br /> wenn du so aussiehst, <br /> aber keinen Baum fällen, <br /> kein Auto reparieren, <br /> kein Feuer machen und <br /> kein Wildschwein töten kannst:<br /> RASIER DICH!
#baum #auto #mann #dich #wildschwein #bart #feuer
Willkommen im Jahr 2019<br /> Unsere Telefone sind kabellos<br /> Das Kochen feuerlos<br /> Das Essen fettlos<br /> Das Leben inhaltslos<br /> Anstand gegenstandslos<br /> Das Volk orientierungslos<br /> Die Elite skrupellos<br /> Beziehungen bedeutungslos<br /> Gefühle sind herzlos<br /> Babys sind vaterlos<br /> Die Kinder manierlos<br /> Die Jugend ist arbeitslos<br /> Die Regierung ist schamlos<br /> Die Politiker sind wertlos<br /> Die Gesellschaft gottlos<br /> Wir sind sprachlos...
#jahr #beziehungen #kinder #leben #die #gefühle #essen #jugend #regierung #wir #gesellschaft #das #volk #politiker #kochen #babys #anstand #telefone #elite #unsere
Ich besorge mir jetzt einen Eiswagen, locke damit dicke Kinder an und fahre jedes Mal weg, wenn sie fast da sind.
#kinder #mal #eiswagen
Habe meiner Mutter gerade die „Deine-Mutter-Witze“ erklärt...<br /> <br /> Sie darauf ganz trocken:<br /> „Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.“
#kinder #mutter
„Schau mal wie schön der Sonnen... FAHR DU VOLLIDIOT, SONST ZIEH`ICH DICH AUS DEINEM VERDAMMTEN AUDI ....untergang ist!“
#aus #dich #audi #deinem #vollidiot #sonnen #verdammten #zieh #sonst
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? <br /> Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.
#kinder #leuten #dhl
Arzt: „Was hatten Sie zum Frühstück?“<br /> Ich: „2 Eier.“<br /> Arzt: „Exzellent. Was noch?“<br /> Ich: „4 Äpfel.“<br /> Arzt: „Sehr gesund.“<br /> Ich: „Und etwas Milch.“<br /> Arzt: „Hört sich gut an.“<br /> Ich: „Und 125g Butter.“<br /> Arzt: „Ok.“<br /> Ich: „Und 125g Zucker.“<br /> Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?“<br /> Ich: „…“
#sie #frühstück #milch #butter #eier #zucker #äpfel #rezept #apfelkuchens
Wenn deine Kinder zu alt für ein Osternest sind ...
#kinder #osternest
"Erstes Date mit einem Ernährungsberater. Bestelle Milchkaffee, er erklärt mir, wie viele Kalorien der hat. Bestelle Salat, er sagt, das Dressing sei ganz ganz ungesund! Wir verlassen den Laden und er macht sich ne Kippe an.<br /> ?????"
#kippe #date #salat #laden #kalorien #dressing #ernährungsberater #milchkaffee
"„Manchmal vergesse ich, dass das Gericht vegan sein muss, und nehme Butter. Aber egal, die merken das eh nicht.“<br /> <br /> - mein Kumpel, 27, Koch"
#kumpel #butter #gericht #koch
„Mama, während des Unterrichts melden sich manchmal Kinder, nur um zu sagen, dass sie die Antwort nicht wissen.“<br /> <br /> Die nächste Generation Internetkommentierer wächst heran.
#kinder #generation #antwort #internetkommentierer #unterrichts
Wie Mathe für mich klingt:<br /> Kommen zwei dumme Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Pommes. Wie viel wiegt die Gans, wenn es von 15:00 bis 17:39 Uhr regnet?
#uhr #pommes #mathe #fische #gans #wüste
Ich sollte anfangen, beim Feiern eine GoPro zu tragen, um herauszufinden, an welchem Punkt alles aus dem Ruder läuft.
#punkt #feiern #ruder #gopro