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Es gibt Weine, die mit den Jahren besser werden. Dann gibt es Jahre, die nur mit Wein besser werden.
#jahre #wein #jahren #weine
In 10 Jahren werden wir bei ner<br /> Weinprobe sein und Dinge sagen wie:<br /> „Hmm, ich schmecke hier einen Hauch von<br /> Tränen, Einsamkeit ... Sauerteig? Ist das ein<br /> 2020er Wein? Oh, und ist das Sagrotan im<br /> Abgang? Ein wahrlich furchtbarer<br /> Jahrgang.“
#dinge #wein #jahren #tränen #einsamkeit #abgang #hauch #sagrotan #jahrgang #weinprobe
Vor dem Schlafengehen mit seinem Partner zu kuscheln, kann den Schlaf verbessern. 2 Flaschen Wein übrigens auch.
#partner #schlaf #übrigens #wein #schlafengehen #flaschen
Bereits 3-4 Gläser Wein pro Tag können dir dabei helfen, dass dir der ganze Mist einfach egal ist.
#tag #wein #mist #gläser
Guten Freunden ist es egal, ob aufgeräumt ist. Gute Freunde wollen, dass du Wein zu Hause hast.
#freunden #hause #freunde #wein
Weinprobe mit meinen<br /> Eltern und meinem Bruder.<br /> <br /> Papa: „Und, was würden Sie sagen,<br /> welcher Wein ist der Beste?“<br /> <br /> Winzer: „Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde,<br /> welches Kind Sie am liebsten haben.“<br /> <br /> Papa: „Also taugt keiner<br /> Ihrer Weine was?“
#sie #kind #eltern #ihrer #bruder #wein #beste #weine
Weiß jemand, welche Seite der Bibel erklärt, wie man aus Wasser Wein macht? Frage für einen Freund ...
#freund #seite #wasser #wein #bibel
Meine Laune ist im Keller, ich hoffe die bringt Wein mit.
#wein #laune #keller
Ich: „Nach einem Tag<br /> wie heute habe ich mir das Glas Wein wirklich verdient!“<br /> <br /> Kollege: „Es ist 9:00 Uhr.“
#uhr #tag #wein #glas
Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein.
#kaffee #tag #wein
Es gibt 13 Minerale, die absolut notwenig für den Menschen sind. Und alle 13 finden wir in Wein. Zufall? Ich denke nicht.
#menschen #wein #minerale
Homeoffice Tag 15<br /> <br /> Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mein Kollege mich anfährt: „Sag ma ... Säufst du?“ <br /> <br /> Hab vergessen, dass Skype noch läuft ... <br /> <br /> #upsi
#tag #wein #schluck #kollege #skype
Hatte letzte Woche eine Patientin betreut, Jahrgang ’83, Bronchial-Karzinom.<br /> 36 Jahre!!!<br /> Leute, ich sag Euch was:<br /> Esst das zweite Stück Kuchen, trinkt das Glas Wein zu viel, geht auf das überteuerte Konzert, macht den Städtetrip, den Ihr schon so lange machen wollt!
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Johnny Depp gibt jeden Monat mehr als $30.000 für Wein aus.
#wein #monat #depp
Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br /> <br /> Im Café:<br /> „Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br /> <br /> Beim Italiener:<br /> „Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br /> <br /> In der Gärtnerei:<br /> Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br /> Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br /> Kunde: „Die braucht Wasser?“<br /> <br /> Im Restaurant:<br /> „Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br /> <br /> Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br /> „Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br /> <br /> In der Eisdiele:<br /> „Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br /> <br /> An der Tankstelle:<br /> Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br /> Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br /> Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“
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