Made My Day

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Final Destination 2 kam<br /> im Januar 2003 heraus.<br /> <br /> Es ist nun 2019, ich bin 30 Jahre<br /> alt und JEDES EINZELNE MAL, wenn<br /> ich einen mit Holzpfählen beladenen<br /> LKW sehe, bekomme ich eine<br /> kleine Panikattacke und<br /> wechsle so schnell wie<br /> möglich die Spur.<br /> <br /> Nach 16 Jahren!
#mal #jahre #jahren #lkw #spur #destination #einzelne #holzpfählen #januar #jedes #panikattacke
Nutzer von Mutter-mit-Kind-Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.
#mutter #jahre #schnitt #bmw #günther #halbglatze
Stell dir vor, wir haben 2026 und du wirst 18 Jahre alt und siehst, dass deine Geburt auf RTL II bei Teeniemütter gesendet wurde.
#rtl #jahre #geburt #teeniemütter
Ein kleiner Junge in der Bahn hält mir sein Tablet hin:<br /> "Willst du mit mir die Sendung mit der Maus gucken?"<br /> Mutter: "Lukas, lass die Leute in Ruhe, die haben Wichtigeres zu tun."<br /> -Ich, jetzt traurig, wollte sehr wohl mit Lukas die Sendung mit der Maus gucken.
#leute #sendung #bahn #ruhe #junge #maus #lukas #tablet #wichtigeres
Das älteste Tier der Welt war eine 507 Jahre alte Muschel, die versehentlich von Wissenschaftlern getötet wurde.
#welt #jahre #tier #wissenschaftlern #muschel #älteste
Was geht in Menschen vor, die ihre McDonald's Tüten nach dem Essen aus dem Auto werfen?
#menschen #auto #essen #tüten #mcdonald
Ein liebevoller Ehemann verbrachte zwei Jahre damit, tausende duftende Blumen für seine blinde Frau zu pflanzen. So half er ihr aus ihren Depressionen.
#frau #jahre #blumen #depressionen #ehemann
Der Junge hat nen Blick drauf, als ob er schon seine zweite Scheidung hinter sich hat …
#blick #junge #scheidung
Die längste Ehe hielt 91 Jahre und 12 Tage.
#tage #jahre #ehe
„Mama, ist jetzt Wochenende?“<br /> „Ja!“<br /> „Wieder nur zwei Tage oder endlich für immer?“<br /> Das Kind stellt die richtigen Fragen!<br />
#kind #wochenende #tage #fragen
Das Kind (7 Jahre) ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf:<br /> <br /> „Und diese Biene, die ich meine, nennt sich Maja!“<br /> Richtig sauer ist da jemand!
#kind #zimmer #jahre #maja #musik #biene
Ich wäre dann jetzt bereit für Feierabend, oder besser Wochenende, oder noch besser Urlaub.<br /> <br /> Ach, was sag ich? rente ja Rente wäre schön.
#wochenende #urlaub #feierabend #rente
Ich hasse es, wenn man Freitag denkt „Geil, endlich Wochenende“ und fünf Minuten später schon wieder Sonntag ist.
#wochenende #minuten #sonntag #freitag
Ein zweijähriger Junge erreichte einen IQ, der so hoch ist wie der IQ von Albert Einstein und Stephen Hawking.
#junge #albert #einstein #hawking #stephen
Ich mit 10: Krass, um 0:20 Uhr noch wach. Voll lang wach heute.<br /> <br /> Ich 10 Jahre später: Jetzt ist 03:45 Uhr und ich brauch was zu essen, ansonsten kann ich nicht schlafen. <br /> <br /> #zeitenändernsich"
#uhr #jahre