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Meine Frau fragt immer<br />
noch, warum der Router<br />
so teuer war.<br />
(BILD)

Gefällt 7928 Personen

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#frau #router
Ihr wisst nicht, was ihr eurer<br />
Frau zu Weihnachten schenken sollt.<br />
Sagt ihr einfach, ihr habt schon was<br />
gekauft. Sie wird so lange raten, was<br />
es ist, dass ihr genug Vorschläge<br />
bekommt, was sie gerne hätte.

Gefällt 5028 Personen

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#frau #weihnachten #vorschläge
Wenn du dir vor der Arbeit<br />
einen halben Liter Jägermeister<br />
reinballerst, aber noch mit<br />
dem Hund raus musst:<br />
(BILD)

Gefällt 4469 Personen

Gefällt 4469 Personen

#arbeit #hund #jägermeister #liter
Ich habe immer Feucht-<br />
tücher statt Kondome dabei.<br />
Die Chance auf ein halbes<br />
Hähnchen mit Pommes ist<br />
definitiv höher.

Gefällt 12057 Personen

Gefällt 12057 Personen

#chance #pommes #hähnchen #kondome #feucht
Beim Bürgergeld wirds gerade<br />
persönlich im Bundestag. Hasselmann<br />
richtet sich an Merz: „Wie soll jemand, der<br />
überlegt, ob er zur Party mit Privatjet oder<br />
Auto kommt, sich in die Lage einer allein-<br />
erziehenden Frau versetzen, die überlegt,<br />
ob sie dem Kind neue Schuhe<br />
kaufen kann?“

Gefällt 13000 Personen

Gefällt 13000 Personen

#frau #kind #auto #party #lage #schuhe #überlegt #bundestag #bürgergeld #merz #privatjet
„Eine Fahrkarte  <br />
zum Meer bitte!“<br />
<br />
„Hin und zurück?“<br />
<br />
„Sind Sie verrückt?“

Gefällt 1767 Personen

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#sie #meer #fahrkarte
„Wie würden Sie Ihre<br />
bisherigen Datingerfahrungen<br />
beschreiben?“<br />
<br />
Ich: „Müll, ich liebe Müll.“<br />
<br />
(BILD)

Gefällt 1683 Personen

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#sie #ihre #müll #datingerfahrungen
„Brauchen Sie noch Imprägnierspray?“<br />
<br />
„Ja.“ <br />
<br />
„WAS?“ <br />
<br />
Alle Kunden im Laden gefrieren in ihrer<br />
Bewegung, keiner atmet, trockenes Steppengras<br />
weht durch die Gänge. Die Verkäuferin bricht<br />
weinend zusammen, auf so eine Situation<br />
wurde sie nicht vorbereitet.

Gefällt 5329 Personen

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#sie #situation #kunden #laden #gänge #bewegung #verkäuferin #imprägnierspray #steppengras
Ich habe mich fünf Minuten<br />
lang gefragt, warum mich<br />
diese Frau so blöd anstarrt,<br />
bis ich es gemerkt habe ...<br />
(BILD)

Gefällt 8763 Personen

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#frau #minuten
Meine Frau tritt dem Hund<br />
versehentlich auf die Pfote:<br />
„Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier<br />
hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten,<br />
es tut mir so unendlich leid!“ Meine Freundin<br />
tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch<br />
so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

Gefällt 5562 Personen

Gefällt 5562 Personen

#frau #freundin #weg #hund #pfote #schatz #fuß #leckerlis #streicheleinheiten
Mein Ex hat die<br />
Frau geheiratet, über<br />
die ich mir keine Sorgen<br />
machen soll. Cool.

Gefällt 18960 Personen

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#frau #über #sorgen
Satt einkaufen:<br />
„Dieses Knäckebrot reicht<br />
mir für 2 Wochen. Fertig!“<br />
<br />
Hungrig einkaufen:<br />
„Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit.<br />
Dann noch ein 16 kg-Steak, eine Rinderherde,<br />
dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal<br />
und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht<br />
diese Wand zum Verkauf?“

Gefällt 1950 Personen

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#tonnen #wochen #eis #wand #chips #wal #verkauf #knäckebrot #rinderherde #schokoladen
MadeMyDay Newsletter
Sie: „Nein, danke! Ich möchte nichts.“<br />
<br />
Ich: „Sicher? Nicht mal Pommes?“<br />
<br />
Sie: „Ich sagte doch, nein!“<br />
<br />
Auch sie, drei Minuten später<br />
mit meinen Pommes:<br />
(BILD)

Gefällt 3147 Personen

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#minuten #pommes
Jungfräulichkeit ist ein<br />
Konzept, was Männer kreiert<br />
haben, die dachten, ihr P*mmel<br />
wäre so relevant, dass er den Wert<br />
einer Frau verändern kann.

Gefällt 13173 Personen

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#frau #männer #konzept #wert
Meine Frau und ich haben<br />
entschieden, dass wir keine<br />
Kinder wollen ...<br />
<br />
Heute beim Abendessen<br />
sagen wir es ihnen.

Gefällt 4573 Personen

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#frau #kinder #abendessen
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