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Ich hasse es, wenn Eltern fragen, wem ihr Neugeborenes ähnlich sieht. Es ist vor 15 Minuten auf die Welt gekommen! Es sieht aus wie eine Kartoffel!
#eltern #minuten #welt #ähnlich #kartoffel #neugeborenes
„In jeder Frau steckt eine Prinzessin.“<br /> <br /> In mir steckt ne alte grimmige Frau, die mit ner Kippe im Mund und einem Dosenbier in der einen Hand und eine Knarre in der anderen, laut „Runter von meinem Rasen!“ ruft.
#frau #hand #kippe #prinzessin #rasen #mund #dosenbier #knarre
Der Postbote war gerade mit<br /> einem Azubi/neuem Kollegen da. Beim Weggehen hör ich ihn sagen:<br /> „Die Frau im 1. Stock hat ein kleines Baby,<br /> also nach dem Klingeln länger warten und<br /> schwere Pakete immer hochtragen.“<br /> Danke<br /> <br /> #Ehrenbriefträger
#baby #frau #kollegen #postbote #pakete #azubi #weggehen #klingeln
Im Bus weigert sich ein Kind, die Maske aufzusetzen mit der Begründung „die da hinten trägt auch keine.“ Darauf die Mutter hörbar: „Weißt du, Schatz, ... Die Frau hat eine ganz besondere Eigenschaft.“ Kind: „Welche?“ Mutter: „Die ist dumm.“
#frau #kind #mutter #bus #schatz #maske #begründung #eigenschaft
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht, ich archiviere.
#frau
Habe gerade versehentlich 10 Minuten Family Guy auf Spanisch bei Netflix geguckt und die ganze Zeit gedacht, die machen einen komischen Witz, den ich nicht verstehe.
#zeit #minuten #netflix #witz #family #spanisch #guy
Hubba Bubba.<br /> 5 Minuten einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.
#minuten #mund #bubba #obstkorb #dichtungsring
Kennt ihr das, wenn man sich in Mails<br /> langsam vortastet, wie förmlich man sein muss?<br /> „Sehr geehrte Frau ... Mit freundlichen Grüßen“<br /> „Hallo Frau ... Viele Grüße ...“<br /> „Liebe Frau ... Liebe Grüße“<br /> „Hey, ... Liebe Grüße“<br /> „�“
#frau #grüße #grüßen #mails
Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
#frau #sie #mann #bus #alter #abendessen #apotheke #schlange #hausarzt
Muss mir gerade vorstellen, wie in Baumärkten mit allen Bewerbern einfach ein riesen Versteckspiel im Gebäude veranstaltet wird und wer nach 60 Minuten nicht gefunden wurde, bekommt den Job.
#job #minuten #gebäude #baumärkten #bewerbern #versteckspiel
Bd57idhe78ndi war am 16. Juni für 15 Minuten innerhalb eines 2 Meter Radius zu bs52udbdh017diw. Deshalb bekommt Bd57idhe78ndi jetzt eine Push-Benachrichtigung. Das war's. Niemand sieht euren PornHub-Verlauf oder wo ihr kacken wart.
#minuten #meter #radius #bd57idhe78ndi #push #pornhub
*An der Fußgängerampel* <br /> <br /> Sie: „Ich habe Hunger.“ <br /> <br /> Er: „Wie sehr?“ <br /> <br /> Sie: „Noch knapp 20 Minuten, bis ich stinkig werde.“ <br /> <br /> Viele Streits könnten durch solch eine offene Kommunikation vermieden werden.
#minuten #hunger #kommunikation #fußgängerampel #streits
Mein Opa hatte mit 20 schon<br /> 5 Jahre gearbeitet, hatte eine<br /> Frau, Kind, Vollbart und ein<br /> Haus, das er mit eigenen<br /> Händen gebaut hat. Ich bin<br /> 20 und meine Mama musste<br /> mir gestern meine Jacke<br /> aufmachen, weil der<br /> Reißverschluss klemmte ...
#frau #haus #kind #jahre #mama #opa #vollbart #händen #jacke #reißverschluss
Mail an meine Chefin: „Sehr geehrte Frau Dr. ..., viele Grüße ins Hoeoffice.“<br /> <br /> Ins Hoeoffice.<br /> <br /> Ins HOEOFFICE!!<br /> <br /> Wo kann ich mich<br /> erschießen gehen?
#frau #grüße #chefin #hoeoffice
Hab eben einen Sprachnachricht bekommen, die 23 Minuten lang ist. Mir ist aufgrund der aktuellen Lage zwar langweilig aber so langweilig dann doch nicht.
#sprachnachricht #minuten #lage