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Mein Chef hat mich gebeten, die Präsentation mit einem Witz zu beginnen. Also habe ich meinen Gehaltszettel auf der ersten Seite gezeigt.

GefÀllt 67289 Personen

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#seite #chef #witz #gehaltszettel #prÀsentation
TO-DO-LISTE<br />
1. Facebook per Statusmeldung mitteilen:<br />
Ich erkläre hiermit, dass die neuen AGB für mich nicht gelten.<br />
2. Auf dem Strafzettel von gestern vermerken:<br />
Ich erkläre hiermit, dass ich überall in der Stadt parken darf.<br />
3. Dem Chef eine E-Mail schicken:<br />
Ich erkläre hiermit, dass sich mein Gehalt mit sofortiger Wirkung verdoppelt.<br />
4. Das Finanzamt anrufen:<br />
Ich erkläre hiermit, dass ich von der Abgabepflicht einer Steuererklärung befreit bin.<br />
5. Entspannt zurücklehnen. Alles ist geregelt.

GefÀllt 31062 Personen

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#stadt #chef #gehalt #ĂŒberall #steuererklĂ€rung #wirkung #finanzamt #strafzettel #abgabepflicht #agb #statusmeldung
Liebe Frauen, wenn ihr schwanger seid und ihr wisst, dass das Baby ein Junge wird, dann überlegt euch ob ihr ihn nicht "Gotham" nennt.<br />
<br />
Wenn das Baby in der Nacht nämlich zu schreien beginnt, ist alles, was du tun musst, dich zu deinem Mann umzudrehen und ihm zuzuflüstern "Gotham braucht dich!". Es ist, egal ob das erste Mal oder das hundertste Mal ist, er wird es sofort hören, aufstehen und sein Job erledigen, sodass du in ruhe weiterschlafen kannst.

GefÀllt 2 Personen

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#baby #frauen #job #mal #mann #nacht #junge #ĂŒberlegt
Ich hab gestern versehentlich meinem Chef statt meiner Frau „Gute Nacht, ich liebe dich!" Gesendet ...<br />
... so peinlich, jetzt hält er im Meeting meine Hand.

GefÀllt 37321 Personen

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#frau #nacht #hand #chef #meeting
Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee für ihn zu holen. Sitze nun im Flugzeug nach Kolumbien.

GefÀllt 156290 Personen

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#kaffee #chef #flugzeug #kolumbien
Leute entspannt euch!<br />
Es gibt kein Problem, welches man nicht durch Sex, Pizza, Alkohol, Drogen, Erpressung, Weinen, eine Therapie oder Mord beheben könnte.

GefÀllt 125891 Personen

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#alkohol #problem #drogen #sex #therapie #pizza #mord #weinen #erpressung
Ich war heute früh schon 15 km joggen, eine Stunde Yoga, Tai Chi und hatte ein probiotisches Müsli. Und du?<br />
“Ich hab einen Job!”

GefÀllt 141534 Personen

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#job #stunde #yoga #mĂŒsli #chi #tai
Komm Kind, spiel mit dem Elektroelefanten. Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll!

GefÀllt 3661 Personen

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#kind #mama #elektroelefanten
Als mein Chef mich vorhin fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12-mal.

GefÀllt 7723 Personen

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#gesicht #chef #hammer #nervositÀt
Einen Engel ohne Flügel nennt man Mama.

GefÀllt 243535 Personen

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#mama #engel #flĂŒgel
Warum liegt alles auf dem Boden!? Schwerkraft, Mama.

GefÀllt 52791 Personen

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#mama #boden
"In meinem Job ist kein Platz für Angst. Zeigst du Angst, bist du tot!"<br />
"Was machst du beruflich?"<br />
"Kleingärtner."

GefÀllt 99319 Personen

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#job #angst #platz
1983. Mama zu mir: <br />
"Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!"<br />
2013. Ich zu Mama:<br />
"Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!"

GefÀllt 24959 Personen

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#mama #bonbons #fremde #links
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Mama, der Tannenbaum brennt! Das heißt der Tannenbaum leuchtet! Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch.

GefÀllt 48627 Personen

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#mama #gardine #tannenbaum
Wer glaubt, Zwiebeln sind das einzige Gemüse, dass jemand zum Weinen bringt, der hat noch nie einen Kürbis in die Fresse bekommen.

GefÀllt 37679 Personen

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#fresse #gemĂŒse #zwiebeln #kĂŒrbis #weinen
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