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Leben ohne Zeit<br /> <br /> Stell dir mal eine Welt ohne Zeitmessung vor. Wahrscheinlich kannst du das gar nicht. Du kennst die Uhrzeit, den Tag, den Monat und das Jahr.<br /> <br /> Jedoch ist es so, dass sonst alles um dich herum die Zeitmessung ignoriert: Ein Vogel kommt nie zu spät, ein Baum hat keine Termine, eine Katze schaut nicht auf die Uhr, dem Biber ist es, egal wie alt er ist.<br /> <br /> Nur der Mensch misst die Zeit. Und deswegen hat der Mensch eine einzigartige Angst, die sonst keine andere Tierart hat.<br /> <br /> Die Angst, keine Zeit mehr zu haben.<br /> <br /> Lassen wir das Mal einen Moment auf uns wirken.
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Sich zu wünschen, dass die Katze sprechen kann ist nur so lange lustig ... bis du dich daran erinnerst, was sie alles schon so gesehen hat!
#katze
Die Katze hat noch nie eine Maus gefangen, kann aber 10 verschiedene Sorten Schinken am Geräusch der Packung erkennen.<br /> <br /> Das ist Evolution.
#katze #packung #maus #geräusch #evolution #schinken #sorten
Es ist verboten Laserpointer auf Flugzeuge zu richten, weil sonst möglicherweise eine Katze angreifen könnte.
#katze #flugzeuge #laserpointer
Ich sollte die Bodenheizung etwas niedriger einstellen. Die Katze ist schon ganz knusprig.
#katze #bodenheizung
Es wird definitiv Zeit für eine Diät, wenn die Katze auf den Bauch springt und stecken bleibt.
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Damit wir uns richtig verstehen: Die Wohnung meiner Katze ist sehr schön. Ich darf auch alles mitbenutzen und wir verstehen uns fantastisch.
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Beim Grillen im Park den Joggern hinterher brüllen: Du machst mir kein schlechtes Gewissen, DU NICHT!
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Einmal morgens von der Katze reingelassen werden, zu Fressen kriegen, gestreichelt werden und ins Bett legen, während sie zur Arbeit muss.
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Die Katze sieht mich seltsam an, wenn ich reinkomme. Schätze, sie fragt sich, warum ich einen Schlüssel für ihre Wohnung habe.
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Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.
#wochenende #gewissen
Die meisten Unfälle passieren Zuhause. Zum Beispiel, wenn die Katze rechts an dir vorbei zieht, ohne zu blinken.
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Wenn ich einen Jogger sehe, knalle ich meinen Schokoriegel in sein Gesicht und schreibe: "DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, MEIN FREUND!"
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Die Polizei bietet im Rahmen der Drogenberatung zum Thema Kokain einen Schnupperkurs an.
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Ich kann aus 20 Metern Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten... Mit seiner Katze und meinem Laserpointer!
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