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Ich bin ein Mann.<br /> Ich putze alles mit Glasreiniger.<br /> Sogar Holz.
#mann #holz #glasreiniger
Mit meinem Mann über andere zu lästern ist super. Ich kann alles sagen und er erzählt es nicht weiter, weil er eh nicht zugehört hat.
#über #mann
2012 bezahlte ein verärgerter<br /> Mann sein mit 137 1-Dollar-Scheinen, die er zu<br /> Origami-Schweinchen faltete.
#mann #origami
Gibt es da draußen noch Männer, die in eine Bar gehen, um Frauen kennenzulernen?<br /> <br /> Männer, geht in DM oder in Müller. Die Frauenrate liegt da bei 10 zu 1 und alle suchen nach Dingen, die sie nicht brauchen.
#männer #frauen #bar #dingen #frauenrate #müller
Laut meinem Kontostand kann ich mir einen tollen karibischen Urlaub gönnen. In meiner Badewanne. Mit meinem Ananas-Kokos Duschgel.
#kontostand #urlaub #badewanne #ananas #duschgel
Heute beim Bäcker:<br /> Junger Mann stellt sich neben mich.<br /> Verkäuferin: „Gehören Sie zusammen?“<br /> Unsere Blicke treffen sich.<br /> Er: „Nein, aber schön wär´s.“<br /> <br /> #daswarsüß
#sie #mann #bäcker #blicke
Zu dieser Jahreszeit bestehen Frauen immer zu 80 % aus Schal.
#frauen #schal #jahreszeit
Im Supermarkt.<br /> <br /> Eine alte Frau zu ihrem Mann: „Du bist wirklich wie eine Schildkröte.“<br /> <br /> Er: „So robust und stark?“<br /> <br /> Sie: „So faul und gefräßig.“<br /> <br /> Dann lachen beide herzlich und küssen sich.<br /> <br /> Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft!
#frau #menschen #supermarkt #mann #herren #schildkröte #gesellschaft #damen
Gerade im Zug: Mein Sohn (11) möchte sein Kuscheltier nicht mehr haben, da er ja jetzt ein Mann sei. Ein Soldat öffnet seine Tasche und zeigt ihm sein Kuscheltier und sagt ganz ruhig: „Auch Männer dürfen Kuscheltiere haben.“<br /> <br /> #sosüß
#männer #mann #tasche #zug #sohn #soldat #öffnet #kuscheltier #kuscheltiere
Ich weiß nicht, wer die High Heels erfunden hat, doch alle Frauen schulden dieser Person eine Menge.
#person #frauen #menge #heels #high
Ein Mann aus Hong Kong wurde vor einem Kino verprügelt, als er das Ende von „Avengers: Endgame“ spoilerte.
#mann #kino #ende #kong #hong
Habe soeben eine Diskussion mit<br /> meiner Frau gehabt, ob Sex für<br /> Frauen oder Männer besser ist.<br /> Sie: „Natürlich für Frauen! Wenn<br /> es dich im Ohr juckt und du dir<br /> den kleinen Finger reinsteckst,<br /> um dich zu kratzen, wo fühlt es<br /> sich besser an? Am Finger oder im<br /> Ohr?“ Seitdem bin ich sprachlos!
#frau #männer #frauen #finger #sex #ohr #diskussion
Ich bin keine Frau, die einen Mann ohrfeigt. Ich bin eine Frau, die zwei Flaschen Abführmittel ins Chili mischt und alle Klorollen versteckt.
#frau #mann #flaschen #abführmittel #chili #klorollen
Ein Mann aus Russland<br /> namens Dmitry Argarkov bekam<br /> von seiner Bank ein Angebot für<br /> eine neue Kreditkarte.<br /> <br /> Weil ihm das Angebot<br /> nicht gefiel, scannte er den Vertrag ein,<br /> fügte einen neuen Absatz hinzu, druckte<br /> es aus, unterschrieb es und schickte<br /> es an die Bank zurück.<br /> <br /> Die Bank unterschrieb<br /> den Vertrag, ohne das Kleingedruckte<br /> zu lesen.<br /> <br /> Sein Anwalt sagte gegenüber<br /> einer Zeitung, dass Agarkov sich in<br /> Malaysia eine Insel hätte kaufen können und<br /> die Bank dies hätte bezahlen müssen.<br /> <br /> Ein Gericht entschied letztlich<br /> zu seinen Gunsten und erklärte den Vertrag<br /> in der geänderten Form für<br /> rechtsgültig.
#mann #insel #zeitung #bank #angebot #anwalt #form #russland #kreditkarte #gericht #absatz #agarkov #argarkov #dmitry #gunsten #kleingedruckte #malaysia #vertrag
Ein Mann bemerkte, dass sein Essen auf mysteriöse Weise verschwand. Deshalb stellte er<br /> eine Webcam auf und fand heraus,<br /> dass eine fremde Frau seit über einem<br /> Jahr in seinem Schrank lebte.
#frau #über #jahr #mann #essen #schrank #weise #webcam