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Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben.<br />
Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt.<br />
Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind

GefÀllt 2518 Personen

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#wochen #jahr #woche #glĂŒck #hochzeit #corona
Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben.<br />
Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt.<br />
Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind

GefÀllt 8153 Personen

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#wochen #jahr #woche #glĂŒck #hochzeit #corona
Ich habe das jetzt noch mal durchgerechnet. Ein Döner hat laut Google etwa 600 kcal. Das heißt, ich kann während einer Diät jeden Tag 3 Döner essen und nehme trotzdem 1 Kilo pro Woche ab. Fuck Low-Carb, Döner-Diät ist die Zukunft.

GefÀllt 18202 Personen

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#tag #woche #döner #zukunft #google #diÀt #kilo #low
Weiß jemand, welche Seite der Bibel erklärt, wie man aus Wasser Wein macht? Frage für einen Freund ...

GefÀllt 6858 Personen

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#freund #seite #wasser #wein #bibel
Antworte seit 4 Jahren in der WhatsApp Familiengruppe nur noch mit „ïżœ“ und bis jetzt ist es niemandem aufgefallen.

GefÀllt 560 Personen

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#whatsapp #jahren #familiengruppe
Das Anstrengende daran, wenn Freunde und Familie aufeinandertreffen, ist, dass man seine beiden Identitäten balancieren muss.

GefÀllt 11574 Personen

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#familie #freunde #anstrengende #identitÀten
Ich wollte immer einen Hund, kann mir aber zeitlich keinen halten. Komme gerade vom Nachtdienst: Mein Freund liegt auf meiner Decke, schaut mich verschlafen an und furzt zur Begrüßung erst mal laut. Ist doch fast, als hätte ich einen. ïżœ

GefÀllt 7229 Personen

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#freund #hund #decke #begrĂŒĂŸung #nachtdienst
Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

GefÀllt 1306 Personen

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#Ă€lter #leute #jahren
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

GefÀllt 15428 Personen

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#profi #montag #woche #anfÀngerfehler
Meine Katze miaut mich seit ner Stunde wütend an, weil ich ihr kein Abendessen gegeben habe. Das hat mein Freund erledigt. Sie ist eine kleine Lügnerin und versteht nicht, dass wir Menschen miteinander kommunizieren.

GefÀllt 10631 Personen

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#menschen #katze #freund #stunde #abendessen #lĂŒgnerin
Vor 2 Jahren haben unsere Nachbarn ein altes Brötchen für die Vögel in einen Busch gelegt und unser Hund hat es entdeckt und genüsslich verspeist. Noch heute kann er nicht an diesem Busch vorbeilaufen, ohne nachzusehen, ob der magische Brötchenbusch etwas für ihn hat.

GefÀllt 7617 Personen

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#hund #brötchen #nachbarn #jahren #vögel #busch #brötchenbusch
Glück ist, eine Familie zu haben, die du liebst und die dich auch liebt.

GefÀllt 6967 Personen

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#familie
Freundschaften, die schon seit 6 Jahren bestehen, werden zu 95 % auch für immer sein.

GefÀllt 7265 Personen

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#jahren
Wenn nächste Woche die Biergärten mit 50% weniger Plätze öffnen, bitte ich die Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, zu Hause zu bleiben und den Platz den Profis zu überlassen!

GefÀllt 19682 Personen

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#hause #leute #bier #woche #öffnen #platz #cola #plĂ€tze #ĂŒberlassen #profis #biergĂ€rten
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Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br />
<br />
[Beim Date]<br />
Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br />
ist mein Hund gestorben. :(“<br />
<br />
Ich: „Mir doch egal.“

GefÀllt 5178 Personen

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#hund #mann #woche #date
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