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Eine Currywurst bitte!<br /> "Wollen Sie die mitnehmen?"<br /> Nein, ich wollte sie bei Ihnen lassen. Ich hole sie jeden zweiten Samstag für sechs Stunden.

Kommentare

Ich will ja nichts sagen, aber vielleicht will man sie ja direkt da essen

Ne, verboten.

T. Heisenberg Klein Ja, das ändert aber nichts daran, dass man die auch da essen kann

Checkst du den ueberhaupt? xD

Es wird einem doch gar nicht die Moeglichkeit genommen?! Sehr unnoetig dieser Kommentar!

Sollte man das jetzt verstehen geschweige denn lustig finden?

Sinn für Humor????? :)

Fueße hoch der Witz kommt sehr flach.

Der kam so flach, dass es mir die Beine gebrochen hat. Sollte wohl in Zukunft rechtzeitig die Füße hoch ziehen. ?

Eher so flach das man ein Loch graben musste ^^

Sagt nicht ich haette euch nicht gewarnt! :D

Bitte antwortet und liket mein Kommentar nicht. Ich hasse Benachrichtigungen!!

Ok

Fuck your rules ?

Machen wir nicht

Na dann spar Dir doch den Kommentar ?

Was muss man für einen schwachen Charakter haben um auf eine normale Frage so verächtlich zu Antworten

Versteh ich net ??!

Dito ?

I. Liefländer habs mir 3 x durchgelesen ...??

Flach-flacher-das Bild

Wen ein Kunde mir diese Antwort gibt brauch er auch nicht wieder kommen. Es nervt wen man gerade alles fertig hat ,das Geld verlangt und der Kunde mit der Aussage kommt "ich wollte das aber eingepackt haben !"?. O. fragen als dumm dazustehen. Humor ja aber bitte nicht so ?

Der war so flach wie Holland

Der war nich flach.. Kam nich von mir!

ja mein gott es geht nur alleine um den Steuersatz den man bezahlen soll, entweder 7% oder 19% für gleich dort essen oder zum mitnehmen

Wisst ihr was lustig ist? Made My Day jedenfalls nicht.

Für die antwort würde er sie am Stück schlucken;)

???

Nein,ich möchte Sie für das Currywurst Obdachlosenheim anmelden, die einsamen und benachteiligten Currywürsten ein Dach über dem Kopf bietet und sie unterstützt bei den einfachen Dingen des Lebens ;) :D

Wie doooooof

soll das witzig sein ? :o

Was ist das für ein scheiß?

Dumm

???

???

???

Y. Krammer

Ach sowas wichtiges wie das Mittagessen schiebt man doch nicht die ganze Woche in ne Kita ab, dass macht man nur mit so unwichtigen Sachen wie Kindern

Dann spielen wir ein bißchen bei mir zu Hause, und ich bringe sie frischgewaschen wieder zurück. ;-)

Da muss noch der Unterhalt für die Currywurst geklärt werden :)

6 Stunden langt,um die Wurst zu versuchen.

... und nachsehen, ob sie noch da ist..... ;-)

Der brüller

Richtig schlecht

So unlustig

Tatjana

?

Schaut vorbei und lasst ein like da!

Hahahaha

???

???

Lächerlich

Ja geil kriege mich nicht mehr ein!

Nein ich möchte es Mitnahmen! Packen sie es bitte gut ein damit es nicht kalt wird. Und eine Tüte bitte und 18 Servietten!!! So jetzt hab ich mich Umentschieden ich packs aus und esse es hier. Haben so Leitungswasser ?

der ist viel viel besser.. einen döner bitte! wollen sie ihn mitnehmen? nein, ich wollte ihn bei ihnen lassen. ich hole ihn jeden zweiten samstag für sechs stunden

Köstlich! Wer darüber nicht lachen kann, ist zu bedauern.

... oder weiß blöderweise, dass der Pommesbudenbesitzer unterschiedlich hohe Umsatzsteuer abführen muss, je nachdem, ob man das Essen mitnimmt oder da isst. Erheitert sind - in Anlehnung an die Bibel - die, die geistig arm sind :-).

Wenn man alles bierernst hinterfragen würde, dürfte man über nichts mehr lachen. Oder, Frau geistig reiche Pommesbudenbesitzersgattin?

Nun, wer Unwissenheit mit Humor gleichsetzt und alle "Humorlosen" bedauert wie Sie in Ihrem Kommentar, dem sei es von Herzen gegönnt :-)

Eine Currywurst versteht jeder.?

Flacher Humor, aber Humor!

Zu gut. XD

Der weiß was jedenfalls was er will!!!

man kann Benachrichtigungen sicherlich abstellen :_P

Das ist aber sehr böse, wenn ihr meint, was ich meine!

Hast wohl zu viel Langeweile was

Man kann sie ja auch dort essen

Ja genau ???

Ja genau ???

R. Lüttich????

???

hahaha

:D

Hahaha

???

Blöde Frage ...............

Haha

Stell mir gerade vor wenn das bei uns passieren würde! ?????? www.currywoschdhaus.de

Essen ist ein Bedürfnis, genießen ist eine Kunst! [Voltaire]:-)

;-)

N.

????

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Früher: „Nur noch<br /> 4 Stunden bis Silvester.<br /> Jetzt geht's looos!“<br /> <br /> Heute: „Was? Noch 3 Stunden?<br /> Wie soll ich so lange wach bleiben?“<br /> <br /> Auch Sie kennen das!
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Beim Vorstellungsgespräch:<br /> <br /> Arbeitgeber: „Ihr Wunschgehalt ist für den<br /> Anfang etwas zu hoch, aber wenn Sie sich<br /> gut eingearbeitet haben, sehe ich keinen<br /> Grund, Ihnen das nicht zu zahlen.“<br /> <br /> Ich: „Hätten Sie was dagegen,<br /> das vertraglich festzuhalten?“<br /> <br /> Arbeitgeber: „Warum?<br /> Wir beide wissen das doch. 😊“<br /> <br /> 🤡🤡🤡
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Durchsage im Zug:<br /> <br /> „Liebe Fahrgäste.<br /> Wir erreichen unser Ziel<br /> heute unerwartet früh.<br /> Erzählen Sie das bitte keinem,<br /> es glaubt Ihnen sowieso<br /> niemand.“
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Mein Therapeut<br /> empfahl mir einmal:<br /> „Führen Sie eine Liste mit<br /> Menschen, die Ihnen<br /> nicht gut tun!“<br /> <br /> Wusstet ihr, dass es in<br /> Excel eine Obergrenze von<br /> 1.048.576 Zeilen gibt?
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Ich bin Polizist.<br /> <br /> Kommt einer aufgelöst auf die Wache:<br /> „Mein Geldbeutel wurde gestohlen ...“<br /> <br /> Ich (scheinbar dumm): „Haben Sie<br /> einen Ausweis für mich?“<br /> <br /> Er: „Klar, ... Sie finden meinen<br /> Geldbeutel und ich zeige Ihnen<br /> dann meinen Perso.“
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Handyanbieter:<br /> <br /> „Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein iPhone,<br /> extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen,<br /> und wir laden Sie nach Thailand in ein<br /> Luxusresourt ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
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Hi, ich würde gerne mit<br /> Ihnen über Pizzateig reden.<br /> Haben Sie 5 Minuten?<br /> @JayMenno<br /> (BILD)
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„Sie sind aber erstaunlich ruhig<br /> und vor allem so freundlich, obwohl<br /> Sie schon zwei Monate warten und<br /> es wahrscheinlich erst Mitte<br /> Dezember lieferbar ist!“<br /> <br /> „Hm... wird es besser, wenn ich mich<br /> aufrege, Sie anschreie und Ihnen damit<br /> noch den Abend versaue?“<br /> <br /> „Nein.“<br /> <br /> „Sehen Sie!“
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„Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe?“<br /> <br /> Ich fessel Sie, gebe Ihnen<br /> Drogen und passe auf sie auf,<br /> während sie schlafen.<br /> <br /> „Der Wahnsinn! Meinen Sie,<br /> wir könnten uns nach der OP<br /> auch mal privat treffen?“
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Entschuldigen Sie, ich<br /> möchte mit Ihnen gern über<br /> den Inhalt Ihrer Tüte sprechen.<br /> @EinfachSui<br /> (BILD)
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Ich zeige der Friseurin ein Bild<br /> von dem Schnitt, den ich gerne möchte.<br /> „Das wird bei Ihnen aber nicht so aussehen.<br /> Das Model hat völlig andere Haare wie Sie!“<br /> <br /> Es ist ein Bild von mir mit dem letzten<br /> Schnitt, den ich hatte und jetzt<br /> wieder will. 🙄
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Sehr geehrter Herr Lukaschenko,<br /> hiermit möchte ich Sie informieren, dass<br /> meine Schwiegermutter sich morgen im<br /> Flug Ryanair Nummer 214123 befindet.<br /> Ich habe am Samstag beim Brunch gehört,<br /> wie sie Sie und Ihre Politik<br /> heftigst kritisiert hat.
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Bienen schlafen 5 bis 8 Stunden am Tag.<br /> <br /> Wenn andere Bienen in der Nähe sind, kuscheln sie sich dabei gern aneinander, während sie sich gegenseitig die Füßchen halten.<br /> <br /> Und mit diesem poetischen Fakt entlasse ich Sie in die Nacht.<br /> Schlafen Sie wohl!
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Banken derzeit so:<br /> <br /> „Wir revolutionieren für<br /> unsere KundInnen das Online-Banking!<br /> Dafür müssen Sie sich nur mit ihrer 142-stelligen<br /> Verfügungsnummer und dem Verfügungsnamen<br /> (Groß- und Kleinschreibung beachten) bis<br /> vorgestern neu einloggen und dann drei<br /> neue Apps installieren, die Dinge tun,<br /> die Sie nie verstehen werden.<br /> <br /> Erneuern Sie dann Ihren PIN<br /> (mindestens 6, maximal 40 Zeichen plus<br /> ein Code, der nur auf Ihren geschredderten<br /> Festplatten zu finden ist). Wir empfehlen Ihnen,<br /> diesen täglich zu ändern und dem BVT sowie<br /> dem Rechnungshof per Fax und<br /> eingeschriebenem Brief<br /> bekanntzugeben.“
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