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Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> Sie, ältere Frau: „Na, was kann<br /> ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet):<br /> „Ich würde gern noch was knabbern.<br /> Geben Sie mir doch bitte 1 Liter<br /> Chips und ne Tüte Cola.“ <br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.

Kommentare

Palim palim

Palim Palim!

birgitweber806@gmail.com

Diether Hallervorden (87) und mit 84 oder 85 tritt er bei the masket singers auf... Respekt! Ich hoffe du lebst noch sehr lange!

birgitweber806@gmail.com

Palim Palim 😅

birgitweber806@gmail.com

K. K. Weber und Töften? Was? KAAAARTOFFELN!!!

Den rafft doch kaum noch einer 🤣🤣🤣🤣

Können nur ältere Leute kennen 🤣🤣🤣

birgitweber806@gmail.com

Warum nennen hier alle ein Pokémon beim Namen? 🤣🤣🤣

Hauptsache ist doch man versteht sich, dann gibt es eben pommes in der Flasche und Cola in der tüte

H. Reinthaler Palim palim...????

Palim, palim…

😀😃

WER SOLLTE BEIM ERSTEN DATE ZAHLEN? MANN oder FRAU? Straßenumfrage in Gießen https://youtu.be/_O0Tnz2QIiU

X. Natter palim palim ?

Flach - wie ein Papier

Hö, hö, hö..

G. Miros?aw ?ak bist du’s ? ?

So etwas erwartet einen wenn man auf Generation X ,politisch korrekten und nachhaltigen Ökohumor umstellt......🤡🥳

Das wäre sehr ärgerlich, denn wer hat schon ne leere Flasche mit

Vielen Dank, Dr. Oghenegueked, dass Sie mir geholfen haben, meine Ex-Frau zurückzubekommen. Meine Frau, die mich vor ein paar Monaten verlassen hat, ist gestern Abend zu mir zurückgekehrt und hat geweint, dass ich sie zurücknehme. Dr. Oghenegueked ist ein wahrer und echter Hellseher. Er hat meine Frau zurückgebracht.“ Hier ist sein Inhalt, wenn Sie ein Problem haben. E-Mail an ihn: ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ oghenegueked@gmail.com oder Whats-app ihn: +2348131181228. Vielen Dank, dass Sie mir geholfen haben, danke. https://www.facebook.com/Dr-oghenegueked-101654091650877/

Dinge, die so nie passiert sind 👐🏻

Ö hö ö hö ö hö hab fast vergessen zu lachen.

👍👍👍

Lustig

Palim Palim

F. Poscharnegg F. F. Brychta der leo ?? palim palim ????

nach müde kommt doof 🤣🤣

Knaller

Michelle Kranz

Sie haben nicht PalimPalim gesagt!!

Uuuhhh Sparwitz.

T. ? T. meine Lieben, für all T. spirituellen Probleme, die Rückkehr deines Ex-Freundes oder deiner Ex-Freundin, finanzielle Probleme, familiäre Probleme und andere Probleme, die du lösen möchtest. Zufriedenheitsgarantie in drei Tagen, bitte hinterlassen Sie mir eine private Nachricht. Danke Küsse ??

mit der payback karte ist sicher noch ne schale superknödel und ein bund riesenfritten drin.

Ich hätte zusätzlich noch ein Palim, Palim rausgehauen.

Hamse denn ne Flasche mit? 🤣

Palimpalim. Ich hätte gerne eine Flasche Pommfritz

Neue Leckere Rezepte Ideal für eine gesunde kalorienarme Ernährung Tolle Rezepte und Gesundheitstips in unserer Gruppe 🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀 https://www.facebook.com/groups/410427084030561/?ref=share

Du bist schlecht sortiert?

Ich bin im Moment die glücklichste Frau auf Erden, aber vor Wochen hatte ich tiefe Schmerzen, nachdem mein Mann mich und drei Kinder für eine andere Frau verlassen hatte, und mit der Hilfe eines Zauberwirkers, der Ihnen auch helfen kann, Ihre zerbrochene Beziehung zu reparieren, meine Freude wurde wiederhergestellt, nachdem ich meinen Mann mit seinem mächtigen Zauber zurückgebracht hatte. Sie können ihn auf seiner Seite unten kontaktieren?????? https://www.facebook.com/Dr-C.-spell-caster-110618161754648/

Muss man älter für sein, um den zu verstehen. Palim palim Kle Doppel P😃😃😃

Oh mein Gott ist das lustig!

Geschichten ausm Paulaner Garten

Ich weiß nicht, wie oft in meinem Leben ich mir schon eine Cose Dola gekauft habe...

Palim palim 😂😂

Wenn man liest elben am nachtschalter..is spät😂

Original- der Spruch könnte eins zu eins von meinem Chef sein :D

Ich war mit einer Freundin bei McDonald's und hab dann einen "McFlurry Chicken" bestellt, anstatt einen McFlurry und halt Chicken Nuggets...daraufhin meinte meine Freundin nur, ob das nicht vielleicht schmecken könnte, so ein "McFlurry Chicken", weshalb wir dann nochmal Chicken Nuggets mit süß-sauer-Soße und einen McFlurry ohne alles bestellt, mit nach Hause genommen und da alles in den Mixer geschmissen haben.😅 Es hat tatsächlich geschmeckt...bis wir die süß-sauer-Soße noch dazu getan haben...das war zuviel des Guten und es wurde etwas flockig.😂

So etwas Ähnliches hatten unsere Tankstellen-Mitarbeiter (m/w/d) nachts auch ab und dann erlebt...sehr schöne bleibende Erinnerungen 🙂 !!!

PALIM PALIM

E. Geisler kinnat ma possiern?

Ich bin dafür, dass man die Möglichkeit haben sollte, übertrieben unlustige Posts zu melden und diese dann unwiderruflich gelöscht werden.

Mein Mann im P.: Eine Portion Pommes, statt Popcorn??

Ich habe schon Mc chicken Menü , pommes, Cola bestellt und sie fragt: medium? Ich ganz verdattert chicken? Nee durch!

Was eine tolle Geschichte! Spitze ich freue mich so. Total super. Danke ! Die Drucke ich mir aus und tapeziere damit mein Wohnzimmer.

Mein Gatte würde genau sowas tatsächlich sagen an der Tanke. Der hat so 'nen Humor. 🤷‍♀️

Palim Palim.

Ist mir morgens, kurz nach dem Aufstehen passiert: wie viel spät ist es? Jetzt geflügeltes Wort/Satz.😂

Amiir Omerovic Emina im O.: Eine große Portion Pommes bitte ????

Was ist das?

Haben Sie auch das Leergut dabei? 😊

Ich topp des - hab a Waffl im Eisbecher bestellt 😂

Der Beginn einer Lovestory 😂😂

Hab ich so ähnlich auch mal bestellt: „Eine Cole Dosa, bitte!“ 😂😂😂👍 Lachflash, jedes Mal

Ja so müde bin ich auch 😜😜😜

T. Du

Schön dass es noch solche Begegnungen gibt 🤩

Gandi Langenscheidt original du 😂

Jen Jo du no enger Nuechtschicht op der Esso 🤪

Was ist das für ne Tankstelle bei der man bedient wird? 😀

F. Michelson ich bekomm 2 Becher in der Kugel ???

M. Langer 100% du Bestellt ein Taxi und Sagt "gute Nacht:

Britta Kahlfier eine Flasche Pommes frites 🤣 palim palim...

Nona da sehe ich uns mit unseren Tassekaffeen 😂❤️

L. Gleis wie war das mit L. ?

Wenn du den kennst weist du das du alt bist 🤣🤣🤣👍

X. Paule der könnte von Dor kommen ?

U. Berger imma no unlustig ?

U. Hausfeld dein ü30 humor

W. Maier machst du auch so oder ?

Könnte ich gewesen sein. Bin nachts immer zur Tanke, wenn die Milch für den D. alle war.

birgitweber806@gmail.com

X. Thieloch nach dem Nachtdienst

1Hưng Pé Pỏng 667715 🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋

Palim Palim 😅🤣👌

birgitweber806@gmail.com

Hahaha könnte ich ab und zu sein 😂😂 nur das ich keine Chips mag 😂

S. S. xD

P. Dziuba das hätte auch von dir sein können?

Wir am Wochenende nachm saufen ???? I. Nadezda weißt noch letzte mal tanke? ???? bester abend meines Lebens ??

Palim Palim 😆🤣

birgitweber806@gmail.com

May Christelle warste nees ennerwee? 🥰😅

Weil wir alt sind

birgitweber806@gmail.com

N. Ke

O.

P. Härtel

Q. Q.

Übermüdet oder vielleicht doch total bekifft? Oder sogar Beides? 🤔🤣🤣

O. Juân Torres

S. Hallervorden lässt grüßen! ?

F.

PalimPalim

birgitweber806@gmail.com

F. Groß

S. Jurigeller

Beste Mitarbeiterin ever 🥰🥰

Alicya Micheel

😂😂😂😂😂😂👌

birgitweber806@gmail.com

did it work? are they married?

Ha ha

Haha

birgitweber806@gmail.com

B. B. ?

Nicci Mikki 🤣🤣🤣

Palim Palim. xD

birgitweber806@gmail.com

Maisy 🤣🤣

U. Aurora ???

Jetzt is erstmal chillen angesagt 😂

J. ?

H.?

Hat schon jemand "Palim Palim" gesagt?!

Z. ?

Wer so übermüdet ist, sollte nicht mehr fahren.

S. Bartel ??

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei .

L. Rieder ?

Palim palim

birgitweber806@gmail.com

V. Ortmann V. Breimann ????

Höhöhö brüller. Ich kann nicht mehr.

L. Rimmele?

Palim Palim 😂

R. Bülow

Palim Palim😂

Fab Lan

<3

F. Katholitzky ?

T. Son???

T. Amorim…

H. Pies ???

Q. Al ?

F. Neubauer??

X. Hallervorden ?

V. Junghans ?

2 Becher in der Waffel, bitte 🥺

U. Rass

😧

Du P. Weber ???

Kai Drogies …palim palim

Geschichten aussm Paulaner Garten

Und alle die's noch kennen, so: " Eine Flasche Pommes Frites, palim palim. " 😄👍🙂

Flavio Pierotti palim palim

G´schichten ausm Paulaner Garten

Hat schon jemand "Palim palim" erwähnt 😜?

D. Schandl palim palim?

E. Fritzsch meinst du E. Ki versteht das? ?

Du lachst aber nur, wenn es palim palim macht…

Made My Day

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Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> <br /> Sie, ältere Frau:<br /> „Na, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet): „Ich würde gerne<br /> noch was knabbern. Geben Sie mir doch<br /> bitte 1 Liter Chips und ne Tüte Cola.“<br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br /> <br /> Im Café:<br /> „Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br /> <br /> Beim Italiener:<br /> „Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br /> <br /> In der Gärtnerei:<br /> Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br /> Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br /> Kunde: „Die braucht Wasser?“<br /> <br /> Im Restaurant:<br /> „Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br /> <br /> Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br /> „Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br /> <br /> In der Eisdiele:<br /> „Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br /> <br /> An der Tankstelle:<br /> Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br /> Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br /> Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“
#sie #wochen #eis #erwachsener #supermarkt #restaurant #zähne #ältere #wasser #hälfte #boden #burger #pommes #tankstelle #euro #preis #kilo #schaum #caf? #benzin #pflanze #dame #melonen #italiener #cappuccino #eisdiele #frechheit #gärtnerei #kinderportion #kundenbeschwerden #literpreise #speisekarte #spritpreise #wassermelone
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br /> "29..."
#frau #männer #sie #tag #leben #schnaps #mann #lebens #menge #flasche #sport #zigaretten #ihres #geheimnis #schaukelstuhl #veranda
Ich war heute mit meinem<br /> Hund spazieren und habe mit<br /> AirPods telefoniert. Habe mir<br /> Ratschläge für ein neues<br /> Studium geholt.<br /> <br /> Als ich mich umdrehte, stand da<br /> eine ältere Dame und meinte:<br /> „Wenn Sie das Ihren Hund fragen<br /> müssen, würd ich’s lassen.“
#sie #hund #ältere #studium #ihren #dame #ratschläge #airpods
Chef: „Sowas Lustloses<br /> wie Sie hab ich schon lang<br /> nicht gesehen!“<br /> <br /> Ich: „Wieso, ist Ihre<br /> Frau im Urlaub?“<br /> <br /> – Es gibt so Abmahnungen,<br /> die es einfach wert sind.
#frau #sie #ihre #urlaub #lustloses #abmahnungen
Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Sprechstundenhilfe:<br /> „Sind Sie Patientin bei uns?“<br /> <br /> Ich: „Ja.“<br /> <br /> Sie: *Guckt nach*<br /> „Sie waren aber seit 2019 nicht<br /> bei uns, Frau Troll!“<br /> <br /> Ja, was soll ich machen? Ich war halt nicht<br /> krank! Soll ich gesund vorbeikommen?!<br /> „Moin, ich hab nichts, wollte nur<br /> mal hallo sagen!“ 😒
#frau #sie #patientin #troll
In Hamburg kosten 1.000 Liter<br /> bestes Leitungswasser 4,02 Euro. <br /> <br /> Bei Supermärkten zahlen Sie für die gleiche<br /> Menge 130 Euro. Und haben auch noch<br /> den Plastikmüll an der Backe. <br /> <br /> Umweltfreundlichkeit beginnt zu Hause.
#sie #hause #liter #menge #hamburg #euro #plastikmüll #leitungswasser #backe #supermärkten
Helfe einer älteren Freundin im Garten<br /> und werde dabei von ihrer Nachbarin<br /> argwöhnisch beobachtet. <br /> <br /> Nach 20 Minuten spricht sie mich an.<br /> <br /> Nachbarin: „Helfen Sie der Frau K. im Garten?“<br /> <br /> Ich: „Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich,<br /> ich fange mit der wertvollen Löwen-<br /> zahnsammlung an.“
#frau #freundin #sie #minuten #älteren #nachbarin #garten #löwen
Sie: „Hast du irgendwas zum Snacken da?“<br /> <br /> Ich: „Eine halbe Tüte Chips.“<br /> <br /> Sie: „Wow, wie viel Selbstbeherrschung<br /> hast du bitte, um nur eine halbe Tüte<br /> zu essen?“<br /> <br /> Ich, schwarzen Gürtel in Selbstbeherrschung,<br /> habe gestern Abend zweieinhalb<br /> Tüten Chips gegessen.
#abend #tüte #tüten #snacken #chips #selbstbeherrschung #gürtel
„Bestimmt denkt er<br /> gerade an eine andere Frau.“<br /> <br /> Er: „Wenn in der Zeitumstellung um 2:56 Uhr<br /> ein Zwilling geboren wird, dann die Zeit von<br /> 3 wieder auf 2 Uhr umgestellt wird und dann<br /> direkt der andere Zwilling auf die Welt kommt –<br /> ist der jüngere Zwilling dann offiziell<br /> der ältere Zwilling?“
#frau #uhr #zeit #ältere #welt #zwilling #zeitumstellung
Hatte Lust auf Chips, dachte<br /> dann aber, dass es viel gesunder<br /> und somit schlauer sei, zwei<br /> Mandarinen zu essen.<br /> <br /> Was ich eben gegessen habe:<br /> - 2 Mandarinen<br /> - 1 Tüte Chips
#lust #tüte #mandarinen #chips
Entschuldigen Sie, ich<br /> möchte mit Ihnen gern über<br /> den Inhalt Ihrer Tüte sprechen.<br /> @EinfachSui<br /> (BILD)
#sie #über #ihrer #ihnen #inhalt #tüte
Sprechstundenhilfe:<br /> „Sind Sie Patientin bei uns?“ <br /> <br /> Ich: „Ja.“ <br /> <br /> Sie: *guckt nach* „Sie waren aber<br /> seit 2019 nicht bei uns, Frau Troll!“<br /> <br /> Ja, was soll ich machen? Ich war<br /> halt nicht krank! Soll ich gesund<br /> vorbei kommen?! „Moin, ich hab nichts,<br /> wollte nur mal Hallo sagen!“"
#frau #sie #patientin #hallo #troll
Frau beim Mechaniker: Sie: „Haben Sie mein Auto repariert?“ Mechaniker: „Ja, Frau Meier. Das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto ist jetzt weg. Ich habe die Michael-Wendler-CD aus dem Player genommen.“
#frau #sie #auto #ihrem #geräusch #michael #player #mechaniker #meier