Made My Day

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Esst wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
#über #gewicht
Frau sagt: „Jaja, ficken kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Wäsche? Fehlanzeige!“<br /> <br /> Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, ficken kann ich.“
#wäsche #kochen
Lego vertreibt keine militärischen Sets, da der Hersteller Krieg nicht als ein Kinderspiel darstellen möchte.
#krieg #hersteller #kinderspiel #sets
Ihr habt doch auch noch, aus gesammelten Senf Gläsern getrunken in eurer Kindheit, oder..
#kindheit #gläsern #senf
Kann das lärmende Ding weg? Das ist meine Tochter! Ja oder nein?
#ding #tochter
Verkaufe Rennschildkröte! Sie ist sehr schnell. Manchmal bellt sie. Das liegt daran, dass sie zweisprachig erzogen wurde.
#rennschildkröte
Glaub an dich so doll, wie die Frau an ihre Blusenknöpfe.
#frau #blusenknöpfe
Hübsches Easter Egg in der<br /> neuen U-Bahn in Stockholm.<br /> @iamfabiano<br /> (BILD)
#stockholm #easter #egg
ZWEI TAGE WOCHENENDE REICHEN NICHT!
#wochenende #tage #nicht #reichen
Hol den Wodka, wir müssen über Gefühle reden!
#über #gefühle #wodka
Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.
#pandemie
Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.
#mann #bad
Bett, Couch und ich spielen jeden Morgen Schere-Stein-Papier, wer von uns dreien arbeiten gehen muss. Langsam glaube ich, die beiden schummeln.
#morgen #couch #schere
Mein bester Freund ist<br /> vor 4 Monaten bei einem<br /> Autounfall gestorben.<br /> <br /> Wir haben immer gesagt,<br /> wenn einer von uns stirbt,<br /> soll der dem anderen auf<br /> den Kopf 💩.<br /> <br /> Gestern hat es ein Vogel bei mir<br /> getan und ich bin so glücklich!
#freund #monaten #kopf #vogel #autounfall