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Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> Sie, ältere Frau: „Na, was kann<br /> ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet):<br /> „Ich würde gern noch was knabbern.<br /> Geben Sie mir doch bitte 1 Liter<br /> Chips und ne Tüte Cola.“ <br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
An der Bushaltestelle steht eine<br /> Kindergartengruppe und gestikuliert „Hupen“. <br /> <br /> Keiner hupt, ich hupe ausgiebig. <br /> Nächste Ecke Polizei. <br /> <br /> „Sie wissen, dass man nur<br /> im Notfall hupen darf?“<br /> <br /> „Die Kleinen da wollten das Hupen!“<br /> <br /> „Das ist ein Notfall, fahren Sie bitte weiter!“
#sie #polizei #ecke #notfall #bushaltestelle #kleinen #kindergartengruppe #hupen
Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> <br /> Sie, ältere Frau:<br /> „Na, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet): „Ich würde gerne<br /> noch was knabbern. Geben Sie mir doch<br /> bitte 1 Liter Chips und ne Tüte Cola.“<br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
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Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br /> <br /> Im Café:<br /> „Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br /> <br /> Beim Italiener:<br /> „Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br /> <br /> In der Gärtnerei:<br /> Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br /> Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br /> Kunde: „Die braucht Wasser?“<br /> <br /> Im Restaurant:<br /> „Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br /> <br /> Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br /> „Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br /> <br /> In der Eisdiele:<br /> „Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br /> <br /> An der Tankstelle:<br /> Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br /> Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br /> Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“
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War heute joggen, wie<br /> immer dieselbe Strecke.<br /> <br /> Oft treffe ich einen älteren Mann.<br /> <br /> Diesmal hielt er mich an,<br /> gab mir die Hand und sagte:<br /> „Ich wollte mich dafür bedanken,<br /> dass Sie immer so freundlich grüßen.<br /> Ich bin viel allein, das tut gut.“ 🥺
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S-Bahn. Ticketkontrolle. <br /> <br /> Kontrolleur scannt mein Monatsticket <br /> (mit dem ich am Wochenende eine Person <br /> mitnehmen kann). <br /> <br /> Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, <br /> er habe kein Ticket.<br /> <br /> Kontrolleur: „Kein Problem,<br /> Sie fahren bei dem da mit.“ <br /> <br /> Cool zu sein, kann so einfach sein.
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Kellnerin zu einem älteren Paar:<br /> „Wie lange sind Sie zwei denn<br /> schon zusammen?“<br /> <br /> Sie: „Seit 1973.“<br /> <br /> Er: „Und ich war jeden Tag verliebt.<br /> Auch an den Tagen, an denen sie<br /> mich nicht leiden konnte.“<br /> <br /> Hatte ein bisschen Pipi in den Augen. 🥹❤️
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Immer witzig, wenn Ärzte<br /> dich fragen: „Und wie lange<br /> soll ich Sie krankschreiben?“<br /> <br /> Ja keine Ahnung, Bro.<br /> Du bist der Fachmann.<br /> <br /> Wenn es nach mir<br /> ginge, 3 Monate.
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Ich will ja nicht alt klingen,<br /> aber ich hab grad 8,50 € für einen<br /> Kaffee und ein Brötchen bezahlt.<br /> <br /> „Brauchen Sie noch was?“<br /> <br /> „Nein, danke. Meine Niere<br /> mag ich behalten.“
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EINKAUFS-WARNUNG:<br /> <br /> Freitag ist Feiertag!<br /> <br /> Die Lebensmittelversorgung<br /> auf unserer Erde endet am<br /> Donnerstag für immer!<br /> BITTE DREHEN SIE DURCH!
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In der Bahn: „Möchten<br /> Sie sich setzen?“<br /> <br /> „Danke, das passt schon,<br /> du hast ja auch deinen<br /> schweren Ranzen dabei.“<br /> <br /> „Okay, ich dachte nur, ich frage mal.“<br /> <br /> Was für ein höfliches Kind! 😊
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Heute an der Ampel:<br /> <br /> Ein Typ hupt wild, weil ein alter<br /> Mann langsam über die Straße geht.<br /> <br /> Ein anderer Fahrer steigt aus,<br /> geht zum Opa, nimmt ihn am Arm<br /> und sagt: „Lassen Sie sich Zeit,<br /> ich bleib solange stehen.“
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Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
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Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
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